Αυτό το κείμενο ξεχωρίζει από τον γενικό τόνο των υλικών του ιστότοπού μας. Δεν ετοιμάστηκε από εμάς, αλλά ελήφθη από εμάς από τον LJ. Αυτή είναι μια ιστορία μιας νεαρής γυναίκας, περιγράφει πώς υπέφερε από την κατάθλιψη και την ανέκτησε. Δεν κυβερνήσαμε το στυλ του συγγραφέα, αφαιρέσαμε μόνο τις άσεμνες κατάρες, αφήνοντας το υπόλοιπο των λεκτικών σκουπιδιών και την ορολογία άθικτη. Καταλαβαίνουμε ότι διαβάζουμε από όλα τα είδη των ανθρώπων, και κάποιος, ίσως, ακριβώς ένα τέτοιο στυλ θα είναι κοντά. Επιπλέον, όλη η ιστορία είναι γραμμένη φωτεινή και συναρπαστική.
Γενικά, έτσι. Το όνομά μου είναι Olya, είμαι αρκετά νέος και θα είμαι αρκετά νέος για άλλα δέκα έως είκοσι χρόνια, ακόμα κι αν συνεχίσω να χτυπάω στις καλύτερες παραδόσεις της ρωσικής διανόησης. Δεν έχω (σε καμία περίπτωση, έως τώρα) καρκίνο, AIDS, ηπατίτιδα, σκλήρυνση κατά πλάκας και πυρετό. Η μυωπία είναι πολύ μέτρια, η γαστρίτιδα θεραπεύεται με επιτυχία. Όλοι οι συγγενείς και οι φίλοι μου είναι ζωντανοί, συν ή πλην είναι υγιείς και ζουν μακριά από τις ζώνες οποιασδήποτε εχθροπραξίας. Ζω στη Μόσχα και έχω αρκετά χρήματα για να αγοράσω καφέ στο Starbucks κάθε μέρα (για να είμαι ειλικρινής, έχω ακόμη και αρκετό για ένα σάντουιτς και το έχω ακόμα). Αγαπώ αστείες εικόνες, ευγλωττία, σεξ, κείμενο, σπρώχνω ένα δάχτυλο στα ηλιοβασιλέματα πάνω από το Strogino και δεν έχω την τύχη να πίνω σαμπάνια στα μέσα της εβδομάδας.
Δεν θα αναγγέλλω τον εαυτό μου τόσο σγουρά, μην είστε όλα αυτά τα razluli-σμέουρα από την εβδομάδα. Με την έννοια ότι πριν από περίπου μια εβδομάδα το αντικαταθλιπτικό που παίρνω τελικά έφτασε στη σωστή συγκέντρωση στο σώμα μου και άρχισε να δρα. Προηγούμενη από αυτό το σημαντικό γεγονός - προσοχή, τώρα θα υπάρξει μια δραματική πάθος - Τρεις. Έτος Γαμώτο. Κάτω. Αν δεν υπήρχε πατός, τότε είχα την πιο συνηθισμένη κατάθλιψη, αν ήταν εικαστικά - τότε ήταν τρία χρόνια σε μια αγκαλιά με ένα dementor από τον Χάρι Πότερ. Αν στο πλαίσιο του "τι περνάω τη ζωή μου" - τρία χρόνια, που θα μπορούσε να είναι περίπου και σε κώμα (αν και μάλλον θα κοιμηθείτε, ίσως). Κατά τη διάρκεια αυτών των τριών ετών, έλαβα ένα δίπλωμα, άλλαξα τέσσερα δουλειά, αγόρασα ένα αυτοκίνητο και μάθαινα να το οδηγήσω, κάτι άλλο, κάτι άλλο - εν συντομία, αν σχεδιάζεις μια αναλογία με κώμα ή λήθαργος ύπνο, έχω κερδίσει επανειλημμένα το βραβείο "Τιμητική Lunatic".
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ. 1095 ημέρες, που, όπως δεν ήταν. Πρόσφατα διάβασα κάπου εδώ ότι, λένε, 23 χρόνια είναι η καλύτερη ανθρώπινη εποχή. 22 και 24 είναι ίσως λίγο χειρότερα, αλλά ποτέ δεν θα το ελέγξω αυτό.
Σε γενικές γραμμές, πρέπει να πω (και, νομίζω, έχω το δικαίωμα να πω) για την κατάθλιψη. Αυτή η λέξη χρησιμοποιείται συνεχώς και συνεχώς, αλλά δεν έχω ξαναδεί σε αυτές τις μεγάλες ρωσικές γλώσσες του Διαδικτύου κατανοητές προσπάθειες να εξηγήσω τι πραγματικά σημαίνει (μπερδεμένες θέσεις στις θεματικές κοινότητες LJ και ένα άρθρο στη Wikipedia δεν έχει σημασία). Ωστόσο, ακόμη και αν κάποιος έχει ήδη πει όλα, θα το πω ξανά, επειδή αυτό είναι σημαντικό και αφορά όλους. Θα ξεκινήσω από την αρχή και, λυπάμαι, θα είναι μακρύ (ακόμη και πολύ καιρό, πιθανόν, με πολλές περιττές λεπτομέρειες). Θα γράψω γι 'αυτό συνοπτικά, δυναμικά και καλλιτεχνικά, αλλά προς το παρόν ας είναι τουλάχιστον έτσι. Παρακαλούμε διαβάστε, ειδικά εάν δεν έχετε υποστεί ποτέ κατάθλιψη.
Πρώτον, φανταστείτε ότι έχετε μια πραγματική, πολύ ισχυρή θλίψη. Ας υποθέσουμε ότι κάποιος σημαντικός έχει πεθάνει. Όλα έγιναν χωρίς νόημα και αδίστακτα, μόλις ξεφύγετε από το κρεβάτι και προσπαθήσατε να κλάψετε όλη την ώρα. Φωνάζετε, χτυπάτε το κεφάλι σας σε έναν τοίχο (ή μη χτυπάτε - εξαρτάται από την ιδιοσυγκρασία) και ρίχνετε αλκοόλ στον εαυτό σας. Όλοι σας παρηγορούν, σας πιέζουν ένα μικρό πιάτο με αυτό το δροσερό κέικ, το οποίο αγαπάτε τόσο αφύσικα, και για τρίτη ή πέμπτη φορά, γενικά, συμφωνείτε να το δαγκώσετε μία φορά. Τότε θυμάστε ότι το δάνειο δεν πληρώνεται, ο σκύλος δεν είναι τυχερός, και γενικά υπάρχει μια επιχείρηση που πρέπει να γίνει, και παρεμπιπτόντως, κοιτάξτε το όμορφο ηλιοβασίλεμα πάνω από το Strogino σήμερα, ακριβώς γαμημένο επάνω επίσης.
Η κατάθλιψη είναι όταν δεν δαγκώνετε ένα κέικ για τρίτη ή τριάντα τρίτη φορά και απλά σταματάτε να το προσφέρετε. Εάν φαντάζεστε ότι η ζωή είναι ένα πολύχρωμο υγρό που γεμίζει το ανθρώπινο σώμα, τότε η κατάθλιψη είναι όταν το υγρό αντλείται σχεδόν στο μηδέν, αφήνοντας μόνο κάποια λασπώδη ανάρτηση στο κάτω μέρος, χάρη στην οποία μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα χέρια, τα πόδια, τις συσκευές ομιλίας και λογική σκέψη. Προωθούσαν και, για κάποιους άλλους, σφίγγανε σφιχτά τις τρύπες μέσα από τις οποίες θα μπορούσαμε να ρίξουμε μια νέα παρτίδα. Ποιος, γιατί και γιατί - είναι άγνωστος. Ίσως ένα τρομερό συμβάν ήταν τόσο φοβερό που δεν θα μπορούσε να ανακάμψει από αυτό (τότε ονομάζεται εξωγενής ή αντιδραστική, δηλαδή προκληθεί από εξωτερικούς παράγοντες, κατάθλιψη). Ίσως το επίπεδο αυτού του υγρού ήταν φυσικά χαμηλότερο από τον κανόνα και τα κύτταρα στα οποία αποθηκεύτηκε, αφέθηκαν να ρέουν και το υγρό τους άφησε σταδιακά, με τα χρόνια, το καπάκι. Αυτό ονομάζεται "ενδογενής κατάθλιψη", και ακόμη χειρότερα, επειδή είναι απίθανο να προσφέρονται κέικ με προσοχή, κανείς δεν φαίνεται να πεθαίνει. Είχα μια ενδιάμεση έκδοση - εγώ, γενικά, δεν ζήτησα τον τίτλο "Miss Cheerfulness", και ο κόσμος με μετέφερε στον πίνακα αποτελεσμάτων.
Η κατάθλιψη περιγράφεται συχνά στο πνεύμα του "όλου του κόσμου έχει γίνει γκρίζος", αλλά αυτό είναι μια καταφανής ανακρίβεια. Ο κόσμος παραμένει πολύχρωμος και ποικίλος και το βλέπετε, όλα είναι σε άψογη κατάσταση με την όρασή σας. Ακριβώς τώρα, όλο το χρώμα και η ποικιλία - είναι απλώς πληροφορίες, από τις οποίες μπορείτε με οποιονδήποτε τρόπο, γενικά, ΟΧΙ. Δεν ενδιαφέρεται. Δεν είναι νόστιμο. Δεν είναι χαρούμενος. Δεν είναι ξεκάθαρο γιατί πρέπει να ευχαριστήσει. Δεν είναι ξεκάθαρο γιατί άλλοι είναι ευτυχείς, γιατί ψιθυρίζουν, διαβάζουν κάτι εκεί, πηγαίνουν κάπου, πηγαίνουν σε ομάδες περισσότερων και λιγότερων από τρεις ανθρώπους. «Η άνοιξη δεν θα έρθει για μένα, ο Δον δεν θα ξεχειλίζει για μένα» - πρόκειται για κατάθλιψη. Δεν ξέρω αν αυτό θα μπορούσε ποτέ να εξηγηθεί σε έναν άνθρωπο που ήταν καταθλιπτικός εκεί: δεν αγγίζετε τόσο το γεγονός της διαρροής Don όσο και της κλίμακας του. Το στάχτη και ο ωκεανός δεν είναι απολύτως ισότιμα. Δεν έχει νόημα να εξοικονομήσετε χρήματα για να αφήσετε αυτή τη γαμήλια θαλάσσια οδό της Μόσχας στη θάλασσα - θα έρθετε, θα κοιτάξετε αυτήν τη θάλασσα (μπλε, βαθιά, ζεστή, απεριόριστη, γεμάτη με πολύχρωμα ψάρια) και σκεφτείτε: "Aha, καλά, αυτή είναι η θάλασσα. Χρώμα - μπλε. Βάθος - τόσα πολλά μέτρα. Η θερμοκρασία είναι τόσους πολλούς βαθμούς. Το μήκος είναι τόσες χιλιόμετρα. Πανίδα - μια ποικιλία σχημάτων και χρωμάτων. Και; Η κατάθλιψη είναι ένας τόσο συμπαγής εξατομικευμένος χειμώνας που είναι πάντα μαζί σας, όπως και εκείνες οι διακοπές.
Ξέρω για τι μιλάω - πήγα στη θάλασσα σε κατάθλιψη. Όλη την εβδομάδα καθόμουν στο λόμπι του ξενοδοχείου, όπου υπήρχε Wi-Fi, και απενεργοποίησα το viskar. Πέρασα στο wi-fi και viskar το ποσό για το οποίο θα ήταν δυνατό να πάτε σε μια πιο μακρινή θάλασσα για δύο φορές περισσότερο. Όταν δεν καθόμουν στο λόμπι του ξενοδοχείου, βρισκόμουν στο δωμάτιό μου, βλέποντας το ρωσικό κανάλι στην τηλεόραση και μπλοκάρουν το παχύρρευστο που αγόρασε χωρίς δασμούς. Πολλές φορές πήγα στη θάλασσα και μάλιστα λούζω. Μόλις - βάλτε μια μάσκα και κοίταξε τα ψάρια κάτω από το νερό. Έγραψα μερικά μηνύματα SMS σε συγγενείς και φίλους ότι τα ψάρια είναι όμορφα, η θάλασσα είναι ζεστή και είμαι πολύ ευχαριστημένος με τις διακοπές. Ευτυχώς, ήμουν μόνος στη θάλασσα, αλλιώς θα έπρεπε να μιμούμαι τη χαρά όλη την ώρα, και αυτό είναι πολύ κουραστικό. Αυτό, παρεμπιπτόντως, είναι μια άλλη πλευρά της κατάθλιψης, άγνωστη σε έναν υγιή άνθρωπο - πρέπει να απεικονίζετε συνεχώς συναισθήματα που δεν αισθάνεστε. Επιπλέον, δεν θυμάστε πώς τα δοκιμάσατε πριν, έτσι πρέπει να τραβήξετε το μυαλό σας, δημιουργώντας αντιδράσεις που συμβαίνουν αυτόματα σε φυσιολογικούς ανθρώπους. Ας πούμε ότι περπατάτε στο δρόμο με έναν φίλο από τα άνθη κερασιού. Ένας φίλος λέει: "Κοίτα πόσο όμορφη!". Παρακολουθείτε. Διορθώστε: "Λευκό χρώμα των πετάλων. Το ηλιακό φως πέφτει σε αμβλεία γωνία, λόγω της οποίας τα πέταλα φαίνονται ογκώδη. Αυτό θα με κάνει ευτυχισμένο, γιατί είναι αισθητικά ευχάριστο, αλλά μάλλον μετριοπαθές, γιατί είναι αρκετά κοινό και συχνά βρίσκεται αυτή τη στιγμή του χρόνου. " Ως εκ τούτου, λέτε κάτι σαν: "Ναι, ακούστε, fucking φοβερό! Πόσο ωραία αυτή η άνοιξη! Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου, λογικές κατασκευές πηγαίνουν κάπου στο παρασκήνιο και οι λαμπτήρες φωτίζονται στο μυαλό σας - "χαρά", "ενδιαφέρον", "χιούμορ". Προσφέρετε επιμελώς τις απαραίτητες αντιδράσεις και ακόμη και οι σκέψεις σας δεν παραδέχονται ότι μπορεί να είναι κάπως διαφορετική.
Αυτό που μόλις έγραψα είναι, εν πάση περιπτώσει, μετριοπαθής, ότι η κατάθλιψη δεν είναι σοβαρή. Δηλαδή, είστε σε θέση να απεικονίσετε ένα σωστό μέλος της κοινωνίας, να πάτε στη δουλειά, να διατηρείτε έναν ορισμένο αριθμό κοινωνικών συνδέσεων και αυτόματα, χωρίς ενδιαφέρον, να καταναλώνετε ανεπιτήδευτο περιεχόμενο όπως τηλεοπτικές εκπομπές και άρθρα ψυχαγωγίας. Φυσικά, όλα αυτά δεν έρχονται πολύ εύκολα, καταλαβαίνετε πολύ ασαφώς γιατί τα χρειάζεστε, δεν ελπίζετε για τίποτα, εκτελείτε μια ηλίθια σειρά ενεργειών (πιθανότατα, γεμάτο αλκοόλ τα βράδια).
Τώρα φανταστείτε το ίδιο με μια προσθήκη: ένα τσεκούρι ωθείται στο στήθος σας. Το τσεκούρι είναι αόρατο, δεν υπάρχει αίμα, τα εσωτερικά όργανα λειτουργούν κανονικά, αλλά πονάει όλη την ώρα. Πονάει ανεξάρτητα από την ώρα της ημέρας, τη θέση στο χώρο και το περιβάλλον. Πονάει τόσο πολύ που γίνεται δύσκολο να μιλήσετε ακόμη και μεταξύ σας και του άλλου προσώπου, σαν το πάχος του μέτρου γυαλιού. Είναι δύσκολο να καταλάβουμε. Είναι δύσκολο να αρθρωθεί. Είναι δύσκολο να σκεφτούμε ακόμη και τις πιο απλές σκέψεις. Οποιαδήποτε ενέργεια που έχει εκτελεστεί όλη τη ζωή σας στο μηχάνημα, όπως το βούρτσισμα των δοντιών σας ή η μετάβασή σας στο κατάστημα, γίνεται σαν να ρίχνετε τεράστιους ογκόλιθους από τόπο σε τόπο. Δεν απλά δεν σας αρέσει και δεν θέλετε να ζήσετε - εσείς, φυσικά, θέλετε να πεθάνετε και το συντομότερο δυνατόν, και αυτό δεν είναι ένα σχέδιο με το πνεύμα του "αν ήταν καλύτερο για μένα να μετακινήσω το χωματουργό," είναι σοβαρό. Η ζωή είναι οδυνηρή και αφόρητη, σε κάθε δευτερόλεπτο. Αυτό είναι ήδη μια πραγματική κατάθλιψη, σοβαρή. Είναι σχεδόν αδύνατο να εργάζεστε, να κρύβετε από τους άλλους, ότι κάτι είναι λάθος και με σας. Πέρασα σε αυτό το κράτος περίπου ένα μήνα και μισό, πριν από δυόμισι χρόνια και κυρίως φοβάμαι ότι κάποια μέρα θα συμβεί ξανά. Επειδή αυτή είναι η κόλαση στη γη, αυτό είναι το κατώτατο σημείο, είναι χειρότερο από τον καρκίνο, το AIDS, τον πόλεμο και όλες τις άλλες κακοτυχίες που μπορεί να συμβεί σε ένα άτομο σε συνδυασμό. Εάν ένας από τους ενάτους μήνες είχε χάσει τη μητέρα μου ή τον καλύτερο φίλο μου, δεν θα έβλαβα περισσότερο, επειδή η παράμετρος «πόνο» είχε ήδη φτάσει στο απόλυτο μέγιστο που ήταν διαθέσιμο στο νευρικό μου σύστημα. Εάν όλοι οι άνθρωποι που είχαν ασχοληθεί με μένα πέθαναν, θα είχα απλά αυτοκτονία. Γενικά, η παρουσία ανθρώπων που, κατά τη γνώμη σας, από το θάνατό σας δεν θα είναι πολύ, φαίνεται ότι είναι ο μόνος επαρκής λόγος για να συνεχίσετε αυτόν τον εφιάλτη. Δεν μπορεί να θεωρηθεί μια εκδήλωση αλτρουισμού - είναι μάλλον κάτι από την κατηγορία εδώ και πολύ καιρό και δεν έχει απομνημονευθεί πολύ σκόπιμα κοινές αλήθειες που κρατούν στο μυαλό σου μέχρι το τέλος.
Με την ευκαιρία, η κατάθλιψη μπορεί επίσης να είναι ανησυχητική. Αυτό είναι όταν ένα τσεκούρι στο στήθος σας, κάποιος ξαφνικά αρχίζει να ταλαντεύεται από την μία πλευρά στην άλλη. Μου συνέβη κάθε πρωί - κάθισα κάτω από την κουκούλα, ανάβγα τα τσιγάρα ο ένας από τον άλλο και φοβόμουν οδυνηρά τα πάντα, από το μακρινό μέλλον μέχρι το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο του σήμερα. Μερικές φορές το άγχος μεγάλωσε τη νύχτα, πέρασα ώρες από το άκρο του κρεβατιού μέχρι τον τοίχο και αναγκάστηκα να επαναλάβω: «Αν επιβιώσω, θα γίνω σίδηρος, αν επιβιώσω, θα γίνω σίδηρος, αν επιβιώσω. ". Κύριοι, αυτό είναι πλήρης ανοησία. Αυτό συμβαίνει όταν αυτό που δεν σας σκοτώνει, σας κάνει λιγότερο ζωντανούς, αλλά όχι ισχυρούς.
Από όσο γνωρίζω, τέτοιες καταστάσεις (όταν με τσεκούρι στο στήθος) αντιμετωπίζονται στο νοσοκομείο. Αλλά πολλοί, τουλάχιστον, βγαίνουν από μόνοι τους - η νεολαία, η ζωτικότητα βοηθά, αυτό είναι όλο. Επίσης, βγήκα έξω σε κάποιο σημείο - μαζί με το τσεκούρι μου σέρνεται στο γυμναστήριο που βρίσκεται πιο κοντά στο σπίτι, αγόρασε μια συνδρομή (αργότερα ήταν πολύ παράξενο και τρομακτικό να κοιτάξω τη φωτογραφία μου σε αυτή τη συνδρομή - ήταν ένα γκρι, νεκρό και πρησμένο πρόσωπο) κάθε μέρα κυνηγήστε τον εαυτό σας στην προπόνηση. Συνήθιζα να ιδρώνω για δύο έως τρεις έως τέσσερις ώρες καθημερινά στον αιματηρό ιδρώτα, μερικές φορές δύο φορές την ημέρα και σταδιακά, πολύ αργά, το τσεκούρι στο στήθος μου άρχισε να διαλύεται. Μετά από μερικούς μήνες, μεταμορφώθηκε σε ένα είδος μικρού σφιγκτήρα, ο οποίος μερικές φορές εξαφανίστηκε τα βράδια. Δεν ξέρω τι λέγεται με ιατρικούς όρους, αλλά βγήκα από το τιρμπουσόν. Υπήρξε δουλειά, αποκαταστάθηκε η ικανότητα να σκέφτεται, να επικοινωνεί και να κατασκευάζει κάτι από λέξεις. Αποφάσισα ότι ήμουν αρκετά φυσιολογικός.
Και εδώ είναι κρυμμένη η μεγάλη ρύθμιση λίπους. Επειδή μετά από μήνες κύλισης μέσω ενός μηχανήματος κοπής κρέατος, η παλιά σας προσωπικότητα μετατρέπεται σε μια τελείως ομοιογενή γέμιση. Θυμάσαι πολύ αόριστα ποιος είσαι, τι αγαπάς και τι σου έδινε ευχαρίστηση (και αν υπάρχει τίποτα). Αυτό, φυσικά, δεν είναι αμνησία, είναι μόνο ότι παίρνετε τον εαυτό σας με τη μορφή ενός συνόλου αποξηραμένων χαρακτηριστικών χωρίς καμία πλήρωση. "Έχω αναλυτικό μυαλό." "Είμαι υπερβολικά συναισθηματικός." "Μπορώ και αγαπώ να γράφω κείμενα." Παίρνετε αυτά τα περιορισμένα σύνολα λέξεων, βάζετε συνειδητά στον εσωτερικό σκελετό σας και όλα φαίνονται εντάξει. Με μια παρατήρηση: δεν θυμάστε ότι η "αναλυτική νοοτροπία", στην πραγματικότητα, σήμαινε την ευκαιρία να σηκωθείτε πάνω από το χάος και να δείτε μια συνεκτική δομή σε αυτήν και πώς ήταν το kayfovo και πώς αγαπάτε τον εγκέφαλό σας για αυτό που ήταν είναι σε θέση. Και πώς ήταν ενδιαφέρον για εσάς με το μυαλό σας να δημιουργείτε ώρες αλυσιδωτών επιχειρημάτων, να τα θαυμάζετε, να τα καταστρέφετε και να χτίζετε νέα. Δεν θυμάστε ότι τα γραπτά κείμενα είναι θρησκευτική ιεροτελεστία, πόνος και δέος και πόσο τρομερό είναι να χάσετε τυχαία και να δημιουργήσετε άσχημες τρύπες στο ύφασμα της γλώσσας και ποια είναι μια οξεία ευτυχία να πιάσετε τη ροή και να ενσωματώσετε με ακρίβεια το νόημά σας στο DNA των λέξεων. Και αυτή η υπερβολική συναισθηματικότητα είναι η ικανότητα χωρίς δισταγμό να βουτάς στα σκοτεινότερα πηγάδια και να περάσεις μέσα από το νευρικό της σύστημα τέτοιες απορρίψεις από τις οποίες ο ελέφαντας θα μαγέψει ότι, πέρα από τον πόνο που είναι ασυμβίβαστος με τη ζωή, είναι η ίδια ένταση απόλαυσης, θεϊκού φωτός και αλπικές κορυφές, λίγοι άνθρωποι έχουν μια διαθέσιμη ισορροπία σε ένα λεπτό τρεμάμενο σύρμα κάπου ανάμεσα στην απελπισία και τον οργασμό. (Αντικαθιστώντας άλλα χαρακτηριστικά εδώ, η ουσία θα παραμείνει η ίδια - αντί για όλο το χρώμα, το οποίο χρησιμοποιείται για να δηλώσει το "εγώ" σας, έχετε μόνο κάποιου είδους σκονισμένο σκονισμό).
Η κατάθλιψη δεν έχει τελειώσει, αλλά δεν ξέρετε, παίρνετε δέκα βαθμούς παγετού για μηδέν. Λοιπόν, τα πουλιά δεν παγώνουν πια, μπορείς να αναπνεύσεις - πιθανότατα, πάντα. Αρχίζετε να ζείτε σαν ένα λασπώδες γυαλί, χωρίς καν να συνειδητοποιήσετε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι ζουν κάπως διαφορετικά. Μερικές φορές το γυαλί γίνεται ελαφρώς σαφές και αισθάνεστε κάτι σαν χαρά (ή μάλλον εσείς πιέζετε να νιώσετε - η χαρά δεν έρχεται από μόνη της, πρέπει να μαζεύεται από τον εαυτό σας για μεγάλο χρονικό διάστημα και προσεκτικά, μερικές φορές αποδεικνύεται). Νομίζετε ότι αυτό είναι το διαβόητο συν είκοσι δύο, ο ήλιος και το αεράκι, δεν καταλαβαίνετε τι είναι το αστείο, αλλά στην πραγματικότητα το θερμόμετρο δείχνει μείον δύο και κάτω από τα πόδια σας είναι βρωμιά με αντιδραστήρια. Η ζωή φαίνεται να είναι μια βαρετή διάσκεψη, η οποία κάποτε σέρνεται, πρέπει να μείνετε τουλάχιστον για χάρη του μπουφέ, αλλά στο τραπέζι του μπουφέ δεν δίνουν τίποτα, εκτός από τα επικλινή σάντουιτς, και αναμφισβήτητα θα ήταν καλύτερο να μην έρθει εδώ καθόλου.
Αλλά από τη στιγμή που γεννήθηκα και αποφάσισα να μην πεθάνω, πρέπει να απαντήσω για την αγορά και να ζήσω, νομίζεις. Δεδομένου ότι αυτό το επάγγελμα δεν σας ενδιαφέρει καθόλου, κατά πάσα πιθανότητα, αργά ή γρήγορα θα βυθίσετε σε κάτι ανθυγιεινό. Η κατάθλιψη είναι η καλύτερη προϋπόθεση για να συμμετάσχετε σε μια αίρεση, να μετακομίσετε στη θρησκεία, να πάτε σε σειριακούς δολοφόνους ή να καθίσετε στην ηρωίνη. Εγώ με κάποιο τρόπο δεν δούλεψα με τα παραπάνω, αλλά έφαγα καλά τρία άλλα, εξίσου χαζή, καταθλιπτικά πιάτα.
Πιάτο πρώτα - η κατασκευή των νόημα. Δεν είμαι ανόητος ή μασόχτιστος, να σέρνω στην παγωμένη γκρίζα έρημο μόνο για χάρη της διαδικασίας. Ως εκ τούτου, τεντωμένο το μυαλό μου και ήρθε με ένα νόημα και σκοπό για τον εαυτό μου. Τώρα δεν θα πάω σε λεπτομέρειες, αλλά η έννοια ήταν καλή, ανθρωπιστική και άξιος στόχος. Το πρόβλημα είναι ότι με πλήρη ανδεμονία κανένας στόχος και νόημα δεν φωτίζουν ή δεν γεμίζουν τίποτα, δίνουν μόνο μια αίσθηση καθήκοντος μολύβδου, στην εκπλήρωση του οποίου πρέπει να διώξετε τον εαυτό σας κάθε δευτερόλεπτο και σύμφωνα με το οποίο κάθε βήμα παίρνετε. Τίποτα δεν γίνεται ακριβώς έτσι - έχω μπει και σε σεξ με τη σκέψη "το κάνω έτσι ώστε η δυσαρέσκεια να μην με εμποδίζει να πάω προς το στόχο". Ένα βήμα προς την πλευρά συνεπάγεται μια εσωτερική λήψη, η ένταση ποτέ δεν εξασθενεί, είναι αδύνατο να χαλαρώσετε. Οι πιθανότητες εξόδου από την κατάθλιψη σε τέτοιες καταστάσεις είναι μηδενικές, γιατί αν μια αμυδρή σκιά χαράς λυγίζει κάπου στην περιφέρεια, αρνείστε αμέσως τον εαυτό σας, διότι δεν σας φέρνει πιο κοντά στον στόχο. Επιπλέον, εξωφρενικά οδυνηρή (και πόνος, αντίθετα με τη χαρά, βιώνετε το hoo hoo όσο μπορείτε) γίνεται οποιαδήποτε επαφή με τους στόχους και τις έννοιες των άλλων ανθρώπων. Όχι επειδή θεωρείτε τα δικά σας ως τα μόνα σωστά - αισθάνεστε απλώς ότι άλλοι φέρνουν όλους αυτούς τους στόχους και τις έννοιες με κάποιο άλλο τρόπο. Αυτό που είναι γι 'αυτούς, προφανώς, δεν είναι ένα ταξίδι μέσα από την έρημο με σφαίρες με κανόνια και στα δύο πόδια, ανάμεσα σε συρματοπλέγματα και σε παρατηρητήρια. Δεν καταλαβαίνετε, φθόνο, θυμωμένος, απελπισία, αποσυρθεί. Ο στόχος σας είναι ό, τι έχετε, ενώ γνωρίζετε ότι κρέμονται πάνω του, όπως σε έναν τετράγωνο τοίχο, κυριολεκτικά σε ένα καρφί και το μικρότερο οπισθοδρόμηση μπορεί να σας στείλει προς τα πίσω, όπου οι άγρυπνες νύχτες με ένα τσεκούρι είναι στήθος Και μόλις συμβεί αυτό, επειδή οι αποτυχίες είναι αναπόφευκτες σε κάθε περίπτωση, και στην περίπτωσή σας ακόμα περισσότερο - είστε οδηγημένοι, εξαντλημένοι, σχεδόν ανίκανοι, ποιες είναι οι κατακτήσεις των κορυφών.
Το δεύτερο πιάτο είναι άσκοπη και ανελέητη δουλειά. Στην ιστορία της κατασκευής νόημα για τρία χρόνια της κατάθλιψης, έχω τρέξει σε λίγες φορές, στο έργο - μόνο ένα, αλλά με όλο το πεδίο εφαρμογής. Όταν η έννοια άρχισε και πάλι να ξεφύγει από τα δάχτυλά μου, εργάστηκα ως συντάκτης στον εκδοτικό οίκο εταιρικού τύπου (για να έχω χρήματα, να τρώω φαγητό, να φτάσω στο στόχο). Η δουλειά μου αποδείχθηκε αρκετά καλά, και όταν το γκολ έσπασε, συνέχισα να το κάνω - όχι πλέον "για", αλλά ακριβώς έτσι. Άρχισα να δουλεύω όλο και καλύτερα, τότε περισσότερα, περισσότερα, περισσότερα. Δούλεψα δεκαπέντε, δεκαέξι, δεκαοχτώ ώρες την ημέρα. Ξύπνησα το βράδυ, άνοιξα το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο εργασίας μου και απάντησα στα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Όταν ήμουν ξύπνιος, έλεγξα το ταχυδρομείο εργασίας κάθε τρία με πέντε λεπτά. Το πρωί πήγα στο γραφείο και δούλεψα, το απόγευμα μερικές φορές βγαίνω κάπου με φορητό υπολογιστή και εργάζομαι για φαγητό ή τουλάχιστον απαντώ σε επιστολές από το τηλέφωνό μου. Αν δεν έκανα Wi-Fi σε ένα καφενείο, άρχισα να πανικοβάλλω, ξέσπασε τρομερά φαγητό στον εαυτό μου και κυριολεκτικά έτρεξε στο γραφείο. Σχεδόν πάντα έφυγα από την εργασία, ήρθα σπίτι ή επισκέφτηκα και συνέχισα να δουλεύω μέχρι αργά το βράδυ, αντλώντας σταδιακά αλκοόλ σε ένα κράτος όπου ήταν ήδη αδύνατο να δουλέψει και αποδείχτηκε ότι κοιμήθηκε. Πάω κάθε βράδυ, γιατί διαφορετικά ο σφιγκτήρας στο στήθος άρχισε να μετατρέπεται σε ένα καλό παλιό τσεκούρι και έπρεπε να δουλέψω. Το Σαββατοκύριακο δούλευα επίσης, και αν δεν δούλευα, ένιωθα τρομερά ένοχος και έπιζα δύο φορές περισσότερο. Θα μπορούσα μόνο να μιλήσω για δουλειά (και να επικοινωνήσω μόνο με συναδέλφους). Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα προήχθηκα και προσπάθησα να δουλέψω ακόμα περισσότερο, αλλά δεν υπήρχε πια πλέον και αισθάνθηκα ένοχος και έπιζα και κοιμήθηκα για δύο ή τρεις ώρες και φοβόμουν συνεχώς ότι έκανα κάτι λάθος. Δεν μου άρεσε το έργο μου, δεν έβλεπα κανένα νόημα σε αυτό, δεν έλαβα ευχαρίστηση από αυτό, και ήπια ήπιε το μισθό μου ή το έδωσα στη μητέρα μου, αλλά συνέχισα να παίζω το παιχνίδι. Δεν έκοψα τα μαλλιά μου, δεν αγόρασα ρούχα, δεν έκανα διακοπές, δεν ξεκίνησα μια σχέση. Περιστασιακά πήγα μόνος μου σε ένα μπαρ, μεθυσμένος στη σκόνη, ανταλλάξαμε μερικά λόγια με το πρώτο μεθυσμένο αρσενικό σώμα και πήγαμε να το fuck. Το ταξί μου uvozyaschih σπίτι από κάποια ευχάριστη δουλειά Έλεγξα το ταχυδρομείο και δεν μπορούσε να θυμηθεί ούτε το όνομα ούτε το πρόσωπο αυτού του ανθρώπου. Τότε σταμάτησα να το κάνω και μόνο δούλεψα, δούλεψα, μεθυσμένος και δούλεψα ξανά.
Και τότε είχα μια μέρα που δεν μπορούσα να δουλέψω - γενικά, καθόλου, ακόμα κι αν ήμουν πολύ σκληρός σε αυτό. Η νευρική εξάντληση ήταν προφανώς τόσο μεγάλη που δεν θυμάμαι καν πώς εξήγησα στις αρχές ότι ήθελα να παραιτηθώ, τι έκανα αντί να ελέγξω το ταχυδρομείο εργασίας και αν είχα συζητήσει το περιστατικό με κανέναν. Θυμάμαι μόνο απόλυτη, εκατό τοις εκατό, σύμφωνα με το pantone, κενό μέσα.
Το τρίτο πιάτο είναι η αγάπη αντί της πανώλης. Βάσει αυτής της ιστορίας, θα γράψω κάποτε ένα μυθιστόρημα και θα κάνω μια ταινία, πάνω στην οποία οι Κάννες θα ανατιναχθούν με αίμα, αλλά τώρα δεν πρόκειται για μια συναρπαστική πλοκή.
Σε γενικές γραμμές, η αγάπη μου συνέβη. Κανονική μια τέτοια αγάπη για έναν ζωντανό και πολύ ατελείωτο άνθρωπο, όχι πολύ αμοιβαία, που επιβαρύνεται από δύσκολες περιστάσεις - καλά, συμβαίνει σε όλους. Αλλά έζησα στην έρημο, πίσω από λασπώδες γυαλί, σε έναν κόσμο χωρίς χαρά και επιθυμία, με πάντα αρνητική θερμοκρασία. Και τότε το ποτήρι ξέσπασε ξαφνικά, η σεροτονίνη χτύπησε κατευθείαν στον εγκέφαλο, η θερμοκρασία πήδηξε σε συν 40, για πρώτη φορά σε πολύ καιρό, ένιωσα ότι κάτι με φέρνει χαρά. Αυτό θέλω κάτι, βλασφημίες. Θέλω πραγματικά, χωρίς περίπλοκες πνευματικές κατασκευές. Και αυτό είναι κάτι - αυτός ο άνθρωπος. Και όλα άρχισαν να περιστρέφονται γύρω από αυτόν τον άνθρωπο και ήταν απολύτως φυσικό, γιατί μόνο ένας ηλίθιος θα πήγαινε στην έρημο από μια πηγή, και θα φτύσει τριάντα τρεις φορές τι είδους δηλητηριώδη αιχμές την άνοιξη αυτή φυτεύεται.
Πριν από κάθε συνάντηση με έναν άνδρα, ήξερα ότι την επόμενη μέρα θα ένιωθα κακός, πολύ κακός. Ο άντρας πίστευε ότι οι συναντήσεις μας ήταν λάθος και, ξυπνούσα δίπλα μου, ήταν ζοφερή και κρύα και βιαζόταν να φύγει. Να τον ζητήσω να μείνει ήταν χωρίς νόημα, και θα μπορούσα μόνο να πιω και να κλάψω. Αλλά την παραμονή όλων αυτών δεν ήταν σημαντική, γιατί τον είδα, άγγιξε και μίλησα μαζί του και υπήρχε ακόμα σεξ, κάτι που δεν μου είχε συμβεί ποτέ πριν, και το βράδυ θα μπορούσατε να το ξαπλώσετε και να τον χτυπήσετε ελαφρώς κοιμισμένος από το χέρι. Ήταν μια πραγματική χαρά, και παρόλο που η πικρία του ήταν μάλλον πάνω από το μισό, ήταν αδύνατο να το αρνηθείς.
Ένας άνθρωπος και εγώ κρατούσα ατελείωτη αλληλογραφία - κάθε μέρα το πρωί άρχιζα να περιμένω να γράψει. Εάν δεν έγραψε, ο σφιγκτήρας στο στήθος μου μετατράπηκε σε διαμορφωμένη αντεπίθεση και έγραψα τον εαυτό μου, που έτρωγα σε όλες τις "συμβουλές σοφών γυναικών" ότι είναι αδύνατο να είσαι παρεμβατικός. Έγραψε σχεδόν πάντα, και απάντησα οπουδήποτε και με ποιον δεν θα ήμουν. Αποχώρησα από τη συζήτηση, εγκατέλειψα τη δουλειά μου, σταμάτησα να ακολουθώ το δρόμο, απενεργοποίησα την ταινία και πήγα σε αυτή την αλληλογραφία, γιατί ήταν μόνο ενδιαφέρουσα και σημαντική. Αν κάποιος ήθελε να με δει, ακυρώσαμε σχέδια. Εάν ένας άνδρας απροσδόκητα ακύρωσε τη συνάντηση (και το έπραξε συχνά), ένα τσεκούρι ήταν αμέσως κολλημένο στο στήθος μου και κολλήθηκε εκεί μέχρι που "γυρίστηκε" με αλληλογραφία. Μερικές φορές αυτές οι σχέσεις με έβλαψαν τόσο πολύ που, τελικά, έδιωξα, προσπάθησα να τις σπάσω. Περίπου ένα δευτερόλεπτο μετά από να μιλήσω για το χάσμα, είχα την αίσθηση ότι με έσπαζε σε μικρά άχρηστα κομμάτια, σε γαμημένα άτομα. Ήμουν παράλυτος από τον πόνο, στάθηκα για αρκετές ώρες και έγραψα - παρακαλώ συγχωρήστε, ήμουν μεθυσμένος, κάτω από τα ναρκωτικά, όχι στον εαυτό μου, δεν ήθελα, να επιστρέψουμε τα πάντα όπως ήταν, να επιστρέψουμε τουλάχιστον με κάποιο τρόπο. Θέλετε μόνο να είστε φίλοι μαζί μου; Λοιπόν, ας είναι φίλοι, απλά γράψτε σε με, απλά επιτρέψτε μου να σας δω.
Ήταν ένας ατελείωτος κύκλος διανομών και προσεγγίσεων, και σε κάποιο σημείο ο άνθρωπος με άφησε πολύ κοντά σ 'αυτόν, άρχισα να λέω για μένα όλα τα καλά λόγια, να με αγκαλιάζω με κάποιο τρόπο και απαλά και ακόμα να συμπεριλάβω στα σχέδιά μου για το εγγύς μέλλον. Και τότε είπε ότι με χρειάστηκε, ότι φάνηκε να μένει μαζί μου. Εδώ πρέπει να σημειωθεί ότι όλο αυτό το διάστημα προσπάθησα πολύ σκληρά για να εξαπατήσω τον εαυτό μου. Είπα ότι ένα άτομο δεν μπορεί να είναι για ένα άλλο άτομο ένα στόχο, ένα νόημα και ένα αποτέλεσμα. Εάν όλα αυτά τελειώσουν, φυσικά, θα είμαι πολύ οδυνηρός, αλλά θα επιβιώσω. Αν με αφήσει τελείως, θα τα καταφέρω (πώς ακριβώς - προτίμησα να μην σκέφτομαι). Καλοί άνθρωποι, ποτέ δεν ψέματα στον εαυτό σου. Όταν κυριολεκτικά μια εβδομάδα μετά τα καλά λόγια που μου χρειαζόταν, ο άνθρωπος στο τηλέφωνο μου είπε ότι όχι, δεν θα μείνει μαζί μου και γενικά όλη αυτή η λασπώδης ιστορία τελείωσε, καταλάβα πολύ ξεκάθαρα ότι δεν ήταν τίποτα. Αυτό το άτομο μπορεί να είναι στόχος και νόημα, και τώρα, σε αυτό το δευτερόλεπτο, ο στόχος και η σημασία με αφήνουν. Και δεν ξέρω πώς να επιβιώσω, και δεν μπορώ να το αντιμετωπίσω. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, μου συνέβη μια πραγματική υστερία σε αυτό το μέρος - το μυαλό μόλις περάσει έξω και αυτό το ασήμαντο μέρος του, το οποίο εξακολουθούσε να λειτουργεί, άκουσε κάποιον να ουρλιάζει με τη φωνή μου "ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ". Τότε έγραψα μηνύματα στον άνθρωπο, φώναξε, φώναξε, κοίταξε ένα σημείο, έπεσε σύντομα για ύπνο, φώναξε και πάλι. Τότε άρχισα να νιώθω άρρωστος - έλαβα όλη την ημέρα, μέχρι να κατακτήσω έναν άνθρωπο να συνεχίσει να επικοινωνεί μαζί μου τουλάχιστον με κάποιο τρόπο. Ήμουν έτοιμος να επαιτούν, απειλούν, βρίσκονται στα πόδια και προσκολλώνται στο πόδι του, επειδή στο στήθος μου έχει κολλήσει ένα τσεκούρι, αλλά στον κόσμο δεν υπάρχουν τέτοια ταπείνωση, η οποία θα είναι χειρότερη από ό, τι η ζωή με ένα τσεκούρι στο στήθος του.
Σας συνιστούμε για όσους είναι δυσαρεστημένοι: το σε απευθείας σύνδεση μάθημα μας "Από ένα ατυχές να γίνει ευτυχισμένο"
Ξέρετε ποιο είναι το πιο χαζεύονο σε όλη αυτήν την ιστορία; Αυτά τα τρία χρόνια θλίψης, τρόμου και τρέλας δεν θα μπορούσαν απλά να είναι. Δεν ήταν καθόλου δύσκολο να σταματήσω την κατάθλιψή μου παρά να θεραπεύσω κάποια γδαρσιάζουσα αμυγδαλίτιδα. Δύο εβδομάδες από τη λήψη των καλά επιλεγμένων φαρμάκων - και το θαμπό τζάμι που με χώρισε από τον κόσμο εξαφανίστηκε. Πολλά χρόνια σύσφιξης στο στήθος, που μου φαινόταν αναπόσπαστο κομμάτι της ανατομίας μου, μόλις άνοιξε. Βάζω πίσω από τη ζώνη, βγήκα από το κώμα, επέστρεψα από τον Άπω Βορρά - δεν ξέρω πώς καλύτερα να περιγράψω αυτή την κατάσταση. Ένιωσα ωραία - ίσως το πιο ακριβές από όλα. Είναι θερμό για μένα, ο καφές μου είναι δυνατός και νόστιμος, το φύλλωμα στα δέντρα είναι πράσινο, και πάνω από το Strogino σήμερα σίγουρα θα υπάρχει ένα εκπληκτικό, λίγο πορτοκαλί-πράσινο ηλιοβασίλεμα. Βλέπω ότι όλοι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικά πρόσωπα, ιστορίες και τρόπους να σκέφτονται, ο κόσμος είναι γεμάτος καλά κείμενα και αστείες εικόνες, κάτι συμβαίνει συνεχώς στην πόλη και κάποιος κάνει λάθος στο Διαδίκτυο και όλα είναι πολύ ενδιαφέροντα. Όταν αποκόμω τα χάπια και μπορώ να συνεχίσω να χτυπάνε τις καλύτερες παραδόσεις της ρωσικής διανόησης, η αδελφή μου και εγώ θα αγοράσουμε ένα μπουκάλι σαμπάνιας και θα βρεθούμε στο κέντρο από την Τρίτη έως την Τετάρτη, θα το τρίβουμε για οικιακό κινηματογράφο και θα είναι δροσερό. Και θα έρθω στη θάλασσα και θα τρέξω σε αυτό ακριβώς με τα ρούχα, με κραυγές και πιτσιλιές - λατρεύω τη θάλασσα, απλώς ξέχασα τελείως.
Δεν έχετε ιδέα τι είναι ένα σοκ - ξαφνικά θυμηθείτε ότι η επιλογή "Αντιμετωπίστε τη ζωή" περιλαμβάνεται στον βασικό σας εξοπλισμό από προεπιλογή και δεν απαιτεί συνεχείς οδυνηρές προσπάθειες. Η ζωή, αποδεικνύεται, μπορείτε απλά να ζήσετε χωρίς τέντωμα, ακόμα και να το προσαρμόσετε στις προτιμήσεις σας. Όταν κάθε ένα από τα πόδια σας δεν τυλίγεται γύρω από το cannonball, αυτή η ίδια η ζωή φαίνεται εύκολη, όπως το χνουδωτό χνουδωτό λούπα (το οποίο, από την πλευρά μου, μου αρέσει πάρα πολύ και το οποίο δεν κατάφερα να ελέγξω για τρία καλοκαίρια στη σειρά). Χωρίς αυτούς τους πυρήνες έχω τόσο μεγάλη δύναμη που μπορώ, όπως και ο Munchausen, να σχεδιάσω τον εαυτό μου για ένα 8-30 κατόρθωμα και για το 13-00 - έναν νικηφόρο πόλεμο. Πιθανώς, ήρθε η ώρα να ξεκινήσετε πραγματικά ένα ημερολόγιο, γιατί τώρα δεν έχω πάντα αρκετό χρόνο. Όλα τα κείμενα άγραφοι κατά τα τρία αυτά χρόνια με οδυνηρό τρόπο θέλουν να τα γράψω επειγόντως, όλα τα μη αναγνωσμένα βιβλία ονειρεύονται να γίνουν διαβασμένα, και οι αποσυντεθειμένες σκέψεις που έχουν μελετηθεί. Θέλω να μιλήσω με όλους τους ανθρώπους στους οποίους πέρασα χωρίς να τις παρατηρήσω και να πάω σε όλες τις χώρες όπου μου κάλεσε, αλλά δεν πήγα, χάνοντας χρήματα, αλλά στην πραγματικότητα απλά δεν κατάλαβα γιατί ήταν απαραίτητο - να πάει κάπου.
Και ακόμα πολύ λυπάμαι για τον εαυτό μου. Δεν με την έννοια "κανείς δεν με αγαπάει, θα πάω στο βάλτο", αλλά στο παρελθόν ένιωθα πολύ συγνώμη για αυτόν τον γενναίο άνθρωπο ο οποίος κατάφερε όχι μόνο να περπατήσει με σφαίρες με κανόνια και στα δύο πόδια αλλά και να συμμετάσχει σε μερικούς αγώνες, μερικές φορές παίρνουν σε μερικά μέρη. Και λίγο επίπονη - το γεγονός ότι η ιστορία τριών ετών της ζωής μου, η ηρωίδα της οποίας υπέφερε πολύ και προσπάθησε πολύ σκληρά, αποδείχθηκε ιστορικό.
Άρχισα να γράφω αυτό το κείμενο πριν από μία εβδομάδα, αλλά δεν το τελείωσα με σκοπό και δεν έκλεισα παντού - φοβόμουν ότι όλα αυτά ήταν κάποιο είδος απόκλισης από τον κανόνα, ανεπάρκεια κατά τη λήψη φαρμάκων, υπομανία, ο διάβολος ξέρει τι άλλο. Επανεξέτασα τον ψυχίατρο δέκα φορές, σαν να ήταν όλα ωραία μαζί μου, τα συμπτώματα της κατάστασης της υπομανίας, ζήτησαν από τους φίλους μου αν έμοιαζα παράξενο. Εάν πιστεύετε ότι ένας ψυχίατρος, η Google και οι φίλοι μου, καθώς και οι μνήμες μου για τον εαυτό μου πριν από την κατάθλιψη (υποστηρίζονται, παρεμπιπτόντως, με γραπτές αποδείξεις), τότε ναι, τώρα όλα είναι καλά μαζί μου. Αισθάνομαι περίπου το ίδιο με τους περισσότερους ανθρώπους (προσαρμοσμένο φυσικά για τη νεοφιλελεύθερη απόλαυση) και ταιριάζει πολύ άσχημα στο μυαλό μου. Τρία χρόνια, ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ!
Αν μη τι άλλο, δεν πρόκειται σε καμία περίπτωση για χάπια προπαγάνδας. Απλώς θέλω να πω ότι υπάρχει η ασθένεια της κατάθλιψης, ότι μπορεί να συμβεί σε όλους, ότι μπορεί και πρέπει να αντιμετωπίζεται και ότι δεν καταλαβαίνω γιατί δεν έχει γραφτεί με τεράστιες επιστολές σε πινακίδες μέχρι στιγμής. Πως ακριβώς να θεραπεύσει είναι ήδη στους ειδικούς. Δεν ξέρω πώς δουλεύουν όλοι αυτοί οι δέκτες, συναρπαστική ή μη συναρπαστική σεροτονίνη και νορεπινεφρίνη (αλλά, πιθανότατα, θα μελετήσω τώρα - τουλάχιστον στις κορυφές). Ίσως κάποιος πραγματικά να βοηθήσει με διαλογισμό, προσευχές, συνομιλίες, αφέψημα φυτών ή τζόκινγκ. Αλλά αν τρέξετε, προσευχηθείτε και μιλήσετε για ένα μήνα, άλλο, τρίτο, και η κατάθλιψη δεν τελειώνει - αυτό σημαίνει ότι, ειδικά στην περίπτωσή σας, αυτή η συγκεκριμένη μέθοδος δεν λειτουργεί και πρέπει να αναζητήσετε μια άλλη. Εάν δεν είστε σίγουροι αν η κατάθλιψη έχει τελειώσει ή όχι, τότε δεν έχει τελειώσει. Όταν τελειώσει, με όλη την επιθυμία δεν θα μπορέσετε να το παραβλέψετε. Είναι σαν ένα οργασμό - αν αμφιβάλλετε αν το βιώνετε ή όχι, αυτό σημαίνει ότι δεν βιώνετε, συγχωρήστε με.
Για να καταλάβετε ότι η κατάθλιψη δεν είναι πλέον εύκολη. Αλλά για να σκεφτεί κανείς ότι δεν ήταν εκεί πριν, και τώρα είστε εντελώς κολλημένοι στα αυτιά της, είναι πολύ πιο δύσκολο. Δεν θα μπορούσα να τελειώσω τρία χρόνια - και τώρα απλά δεν καταλαβαίνω πώς αυτό είναι δυνατό. Ζω στην πρωτεύουσα και πίνω καφέ στο Starbucks, είμαι εκπαιδευμένος, έχω ένα εισόδημα πάνω από το μέσο όρο και απεριόριστη πρόσβαση σε πληροφορίες - και για τρία χρόνια δεν κατάλαβα ότι κάτι ήταν λάθος μαζί μου. Πήγα ακόμη και σε ψυχολόγους - και ακόμα δεν κατάλαβαν τίποτα. Ίσως ήταν απλά κακοί ειδικοί, ή ίσως εγώ ήμουν αυτός που αποδείχτηκε καλή ηθοποιός και πολύ ταλαντούχα μίλησε ένα φυσιολογικό πρόσωπο. Είπα: «Η συνείδησή μου με βασανίζει για την τέλεια πράξη», «Έχω μια δύσκολη σχέση με τη μητέρα μου», «Έχω μια οδυνηρή σχέση με έναν άνδρα», «Μισώ τη δουλειά μου», αλλά ποτέ δεν μου φάνηκε να πω την αλήθεια: τίποτα δεν με λατρεύει και τίποτα δεν είναι ενδιαφέρον ". Απλώς δεν ομολόγησα στον εαυτό μου.
Σε γενικές γραμμές, αγαπητοί, σας παρακαλώ με όλους τους θεούς σας, τη θεωρία της πιθανότητας ή τι άλλο λατρεύετε εκεί - φροντίστε τον εαυτό σας! Αυτά τα σκουπίδια γλιστράνε αθόρυβα και προσεκτικά και κανείς, εκτός από εσάς, θα παρατηρήσει πώς ο πλούσιος σας (τώρα αυτός ο λόγος εδώ χωρίς ειρωνεία) εσωτερικός κόσμος μετατρέπεται σε παγωμένη έρημο. Και δεν είστε το γεγονός ότι παρατηρείτε. Επομένως, προσέξτε τον εαυτό σας - με την κυριολεκτική έννοια, να παρακολουθήσετε, να παρακολουθείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματα, και αν αισθάνεστε άσχημα ή ακόμα και όχι καλά για δύο εβδομάδες, τρεις μήνες, ακούστε τον συναγερμό. Πηγαίνετε στο γιατρό, και αν δεν μπορείτε να πάτε - τηλεφωνήστε σε κάποιον και αφήστε τον να σας σύρει εκεί τουλάχιστον με τα πόδια στην άσφαλτο. Αφήστε το καλύτερο άγχος να είναι μάταιο - κανείς δεν θα σας δώσει χάπια αν δεν τα χρειάζεστε. Εάν αισθάνεστε άσχημα, πληγωμένος και λυπημένος για πολλούς μήνες στη σειρά - αυτό δεν συμβαίνει επειδή έχετε μια τέτοια ξεχωριστή ηλικία, όχι επειδή κάποιος δεν σας αγαπά ή σας αγαπά όχι όπως χρειάζεστε όχι επειδή δεν ξέρετε, ποιο είναι το νόημα της ζωής, όχι επειδή αυτή η ζωή είναι σκληρή και τώρα κάποιος πεθαίνει κάπου, όχι επειδή δεν έχετε χρήματα ή έχουν καταρρεύσει κάποια εξαιρετικά σημαντικά σχέδια. Πιθανότατα, είσαι μόνο άρρωστος. Αν αυτός ο μήνας ποτέ δεν ήταν απλά κακός αυτή τη στιγμή, επειδή είναι ζεστό, ελαφρύ, νόστιμο και οι άνθρωποι είναι καλοί, κάτι είναι λάθος μαζί σας. Εάν σας φαίνεται ότι κανένας δεν σας καταλαβαίνει και είστε περισσότερο από 15 χρονών ταυτόχρονα, πιθανότατα, κανείς δεν σας καταλαβαίνει πραγματικά, επειδή είναι εξαιρετικά δύσκολο για τους υγιείς ανθρώπους να καταλάβουν ένα καταθλιπτικό άτομο.
Προσέξτε, παρακαλώ. Και αν δεν αποθηκεύσετε και ξεκινήσετε - στείλτε όλους όσους λένε ότι είστε μόνο ένα κουρέλι, whiner, μην μυρίσετε τη σκόνη και τρελαίνετε με λίπος. Μην προσπαθήσετε καν να θεραπεύσετε τον εαυτό σας με κίνητρα για την αξία της στιγμής ή την ελπίδα ότι όλα θα διορθωθούν όταν έχετε περισσότερα χρήματα, νόημα ή αγάπη. Μην σκεφτείτε καν να διαβάσετε στα άρθρα του Διαδικτύου από τη σειρά "128 τρόποι αντιμετώπισης της κατάθλιψης", οι οποίοι αρχίζουν συνήθως με τις λέξεις "μάθετε να βλέπετε τα πάντα καλά". Πηγαίνετε στην κόλαση με όλες αυτές τις ανοησίες, πηγαίνετε στο γιατρό και το λέτε όπως είναι, χωρίς εξορθολογισμούς και «καλά, στην πραγματικότητα, όλα δεν είναι τόσο κακά, εγώ είμαι». Εάν έχετε παιδιά, φροντίστε και αυτά, πείτε τους τι συμβαίνει. Και στα παιδιά, επίσης. Τώρα καταλαβαίνω ότι τα καταθλιπτικά επεισόδια, αν και εποχιακά και όχι πολύ μακρά, έχουν συμβεί σε στοιχειώδεις βαθμούς μου και από 12 έως 17 ετών, είναι γενικά σταθερός κάθε χειμώνας. Ήμουν σίγουρος ότι ήταν φυσιολογικό να μετατραπεί σε ένα ψυχρό κατεψυγμένο ημικατεργασμένο προϊόν με ένα clothespin στο στήθος κατά τη διάρκεια της ψυχρής περιόδου και σταδιακά να αποψυχθεί μέχρι το καλοκαίρι, έγραψε ποιήματα για αυτό και ήταν πολύ έκπληκτος όταν ήρθε ένας άλλος χειμώνας, αλλά για κάποιο λόγο ήταν εξίσου ενδιαφέρον και διασκέδαση για να ζήσει όπως το καλοκαίρι.
Αυτό είναι πραγματικά χαζός. Αυτό αξίζει πραγματικά να γράψετε σε πινακίδες, να πυροβολήσετε κοινωνική διαφήμιση και να μιλήσετε στα σχολεία. Η κατάθλιψη δεν είναι καρκίνος, φυσικά, δεν πεθαίνουν συνήθως από αυτό, αλλά δεν ζουν μαζί του. Ένα άτομο στην κατάθλιψη δεν μπορεί να δώσει τίποτα σε αυτόν τον κόσμο, γίνεται κάτι στον εαυτό του και ο κόσμος δεν τον χρειάζεται τον ίδιο τρόπο όπως και η ειρήνη σε αυτόν. Κανένα έξυπνο σύστημα κινήτρων δεν θα επηρεάσει τον καταθλιπτικό υπάλληλο. Δεν έχει νόημα να προσπαθούμε να επιβάλουμε ηθική, πατριωτισμό ή υπερβολικά φιλελεύθερα πολιτικά προγράμματα σε έναν καταθλιπτικό πολίτη. Είναι άχρηστο για έναν καταθλιπτικό θεατή να παρουσιάσει μια εκπληκτική ταινία και να ρίξει καλές διαφημίσεις μπροστά του καλώντας τα Kia Rio και Coca-Cola να αγοράσουν.
"Είναι κακό, αν ο κόσμος είναι έξω, μελετηθεί από εκείνους που είναι εξαντλημένοι μέσα".
Μια ενημέρωση που εξακολουθεί να απαιτείται από αυτό το κείμενο: δεν είναι ποτέ για δισκία, είναι αλήθεια. Αλλά για αυτούς, φαίνεται, αξίζει επίσης να γραφτεί. Τρία πράγματα (περισσότερο ή λιγότερο γνωστά):
1. Τα δισκία δεν είναι "gram soma και no drams". Δεν ξέρουν πώς να ξεδιπλώσουν παλιές εσωτερικές συγκρούσεις, να απομακρύνουν το άγχος από τη ζωή και να το μετατρέψουν σε ατελείωτες διακοπές. Το μόνο που μπορούν να κάνουν είναι να εξαλείψουν την αίσθηση σύσφιξης στο στήθος, την ανδεονία και τη χρόνια αντίληψη του κόσμου ως ξενώνα (αν τα έχετε πραγματικά). Ως αποτέλεσμα, δεν χρειάζεται πλέον να ρίχνετε όλους τους εσωτερικούς πόρους στην αντιμετώπιση του γεγονότος ότι οι εγκέφαλοι γίνονται πιο σαφείς και μπορείτε με ασφάλεια να καταλάβετε τον εαυτό σας και τα προβλήματά σας. Χωρίς ψυχοθεραπεία, τα χάπια είναι πιθανό να έχουν ένα πολύ βραχυπρόθεσμο αποτέλεσμα, διότι αναπόφευκτα θα πατήσετε πίσω στην εσωτερική γκανιότα που σας οδήγησε στο λάκκο την τελευταία φορά.
2. Σύμφωνα με τον γιατρό μου, ήμουν πάρα πολύ τυχερός - το πρώτο συνταγογραφούμενο αντι-καταθλιπτικό έφτασε σε μένα, με βοήθησε και δεν μου έδωσε τρομερές παρενέργειες. Μερικές φορές χρειάζεται ένα ή δύο χρόνια για να επιλέξετε ένα φάρμακο που να λειτουργεί.
3. Τα δισκία δεν χρειάζονται πραγματικά από όλους. Ανεξάρτητα κάνετε μια διάγνωση, nadybat αντικαταθλιπτικά κάπου και τους τρώνε σε χούφτες - γοητευτική ιδιοτροπία, αλλά τελικά, κάποιος καταφέρνει να το πράξει.
Η κατάθλιψη εξετάζει τους ανθρώπους
Όλα τα δικαιώματα σχετικά με τα υλικά που δημοσιεύονται στον ιστότοπο προστατεύονται από δικαιώματα πνευματικής ιδιοκτησίας και συγγενικά δικαιώματα και δεν μπορούν να αναπαραχθούν ή να χρησιμοποιηθούν με οποιονδήποτε τρόπο χωρίς τη γραπτή άδεια του κατόχου των πνευματικών δικαιωμάτων και να τεθεί ενεργός σύνδεσμος στην κεντρική σελίδα της πύλης Eva.Ru (www.eva.ru) με χρησιμοποιημένα υλικά.
Για το περιεχόμενο των διαφημιστικών υλικών έκδοση δεν είναι υπεύθυνη. Πιστοποιητικό εγγραφής μέσων αρ. FS77-36354 με ημερομηνία 22 Μαΐου 2009 v.3.4.87
© Eva.ru 2002-2018
Είμαστε σε κοινωνικά δίκτυα
Επικοινωνήστε μαζί μας
Ο ιστότοπός μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιώσει την απόδοση και να βελτιώσει την απόδοση του ιστότοπου. Η απενεργοποίηση των cookies μπορεί να προκαλέσει προβλήματα με τον ιστότοπο. Συνεχίζοντας τη χρήση του ιστότοπου, συμφωνείτε ότι χρησιμοποιούμε cookies.
ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΑ ΚΑΤΑΠΟΛΕΜΗΣΗΣ
- βραχυπρόθεσμη ψυχοθεραπεία επίμονων επιθέσεων, φόβων, εμμονές -
- ατομική και ομαδική ψυχοθεραπεία της προσωπικής ανάπτυξης -
- T reenigi διαχείριση συναγερμού και επιτυχής επικοινωνία.
Svetlana, συμβουλευτείτε έναν έμπειρο ψυχολόγο.
Παρεμπιπτόντως, για μια ψυχολογική πρακτική, το πέρασμα της προσωπικής θεραπείας είναι υποχρεωτικό.
www.avkol.info - συζητήστε το πρόβλημά σας με ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές!
Όταν γράφετε ένα προσωπικό μήνυμα, παρακαλώ αναφέρετε τον αριθμό της ερώτησης στην οποία σας απάντησα ή δώστε ένα σύνδεσμο σε αυτήν.
www.preobrazhenie.ru - Μετατροπή κλινικών - ανώνυμη διαβούλευση, διάγνωση και θεραπεία ασθενειών ανώτερης νευρικής δραστηριότητας.
- Αν έχετε ερωτήσεις στον σύμβουλο, ρωτήστε τον μέσω ενός προσωπικού μηνύματος ή χρησιμοποιήστε τη φόρμα "ask a question " στις σελίδες του ιστότοπού μας.
Μπορείτε επίσης να επικοινωνήσετε μαζί μας μέσω τηλεφώνου:
- 8 495-632-00-65 Πολυκαναλ
- 8 800-200-01-09 Η δωρεάν κλήση στη Ρωσία
Η ερώτησή σας δεν θα μείνει αναπάντητη!
Ήμασταν οι πρώτοι και παραμένουμε οι καλύτεροι!
Γεια σου, Σβετλάνα. Θα γράψω αυτό που γνωρίζετε ήδη. Αλλά, ίσως, διαβάζοντας αυτό για άλλη μια φορά - μια βαθύτερη κατανόηση της κατάστασής σας θα έρθει.
Έτσι, όπως γνωρίζετε: Η κατάθλιψη είναι μια ψυχογενής διαταραχή. Στην ανάπτυξη ψυχογενών διαταραχών ένας ιδιαίτερος χώρος καταλαμβάνεται από μια ψυχολογική σύγκρουση (εξωτερική ή εσωτερική). Η εξωτερική σύγκρουση καθορίζεται από τη σύγκρουση των διαταραγμένων σχέσεων του ατόμου με τις απαιτήσεις του περιβάλλοντος. Η εσωτερική (ενδοπροσωπική) σύγκρουση αρχίζει στην παιδική ηλικία και μετατρέπεται σε «νευρωτικά στρώματα» που δυσκολεύουν τη ζωή. Στις συνθήκες μιας μακράς ασυνείδητης σύγκρουσης, ένα άτομο δεν είναι σε θέση να επιλύσει την κατάσταση που έχει προκύψει: να ικανοποιήσει μια προσωπικά αναγκαία ανάγκη, να αλλάξει στάση απέναντι σε αυτό, να κάνει μια επιλογή, να πάρει μια κατάλληλη απόφαση.
Με τη βοήθεια ενός θεραπευτή ή ψυχολόγος μπορεί να καταλάβει το ψυχολογικό πρόβλημα, για να δείτε πώς να το λύσουμε, να ασκηθούν την ψυχολογική σύγκρουση. Ο σκοπός του ψυχοθεραπευτικού αντικτύπου είναι να επιλύσει τη σύγκρουση ή να αλλάξει τη στάση απέναντι στην κατάσταση σύγκρουσης. Ένας σημαντικός ρόλος στην ψυχοθεραπεία καταλαμβάνεται από την εκμάθηση της χαλάρωσης και της συναισθηματικής αυτορρύθμισης. Το γεγονός ότι το κράτος επέστρεψε μόνο λέει ότι η ψυχοθεραπεία δεν έχει ολοκληρωθεί!
Τα φάρμακα για νευρολογικές διαταραχές χρησιμοποιούνται σε ειδικές περιπτώσεις. Συνήθως δίνουν ένα βραχυπρόθεσμο αποτέλεσμα.
Ο ψυχοθεραπευτής πρέπει να βρίσκεται στην κατάσταση του εδαφικού PND. Εξετάστε την επιλογή συνεργασίας με έναν ειδικό στο διαδίκτυο (σε συνομιλία μέσω βίντεο, με αλληλογραφία)
Οι ρυθμίσεις του Hellinger είναι επικίνδυνες εάν δεν χειρίζονται από επαγγελματία (όχι από γιατρό). Το θεραπευτικό αποτέλεσμα τους είναι αμφισβητήσιμο.
12-20 συνεδρίες Γνωστικής Συμπεριφορικής Ψυχοθεραπείας είναι συνήθως επαρκείς.
Shiza.Net: Φόρουμ σχιζοφρένειας - θεραπεία με επικοινωνία
Φόρουμ ασθενών και μη ασθενών με σχιζοφρένεια F20, MDP (BAR), OCD και άλλες ψυχιατρικές διαγνώσεις. Ομάδες αυτοβοήθειας. Ψυχοθεραπεία και κοινωνική αποκατάσταση. Πώς να ζήσετε μετά από ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο
Μεγάλη κατάθλιψη.. Δεν υπάρχει διέξοδος;
Μεγάλη κατάθλιψη.. Δεν υπάρχει διέξοδος;
Μήνυμα nikkylya83 "11/21/2011, 15:55
Re: Μεγάλη κατάθλιψη.. Δεν υπάρχει διέξοδος;
Μήνυμα χρήστη "11/22/2011, 00:26
Re: Μεγάλη κατάθλιψη.. Δεν υπάρχει διέξοδος;
Re: Μεγάλη κατάθλιψη.. Δεν υπάρχει διέξοδος;
Post Antoxa »11/22/2011, 10:44
Re: Μεγάλη κατάθλιψη.. Δεν υπάρχει διέξοδος;
Δημοσίευση Επισκέπτη »11/22/2011, 15:09
Re: Μεγάλη κατάθλιψη.. Δεν υπάρχει διέξοδος;
Μήνυμα Sergei789 "11/23/2011, 07:56
Συγγραφέας - σίγουρα επιστρέψτε στην αρτηριακή πίεση και πίνετε τους για μεγάλο χρονικό διάστημα (από ένα χρόνο).
Έχω μια κατάσταση one-on-one - μια παρατεταμένη κατάθλιψη για τρία χρόνια, φέτος μόλις άρχισα να αντιμετωπίζω γυρίζοντας στο PND. Έξι μήνες αργότερα, αποφάσισα να ακυρώσω την αρτηριακή πίεση (σε συμφωνία με το γιατρό) και έφτασε μια παράγραφο. Δύο εβδομάδες vlezhku, δεν επικοινωνούν με κανέναν, το κράτος είναι το πιο δύσκολο.
Ως αποτέλεσμα, επέστρεψε στην αρτηριακή πίεση, η κατάσταση σταθεροποιήθηκε. Ολοκλήρωσε ότι η κατάθλιψη είναι σίγουρα ενδογενής και η αρτηριακή πίεση είναι πιθανή για τη ζωή. Δεν υπάρχει τίποτα εγκληματικό σε αυτό, πολλοί άνθρωποι ζουν με χάπια με ένα ιδιαίτερο πρόβλημα, αυτά είναι χαρακτηριστικά του οργανισμού, οι δυσλειτουργίες του.
Πηγαίνετε πίσω στην κόλαση και σύντομα! Μη βασανίζετε το σώμα σας
Προστέθηκε μετά από 2 λεπτά 53 δευτερόλεπτα:
Ναι, υποτίθεται ότι εφαρμόσατε σε έναν ψυχίατρο (δεν μπορείτε να πιείτε την αρτηριακή πίεση μόνοι σας) και έχει γίνει μια διάγνωση.
Όσο για τους συγγενείς και "ιδιοτροπία" - να τα στείλετε στην κόλαση. Μπορείτε για τον εαυτό σας. Μπορείτε να χαλαρώσετε. Μόνο με αυτόν τον τρόπο. Έχω μια παρόμοια κατάσταση. Οι άνθρωποι απλά δεν καταλαβαίνουν τι είδους ασθένεια είναι και επιτρέπουν στους εαυτούς τους "συμβουλές διαστήματος διαστήματος".
Διαβάστε παρακάτω το θέμα σχετικά με την περιγραφή της κατάθλιψης στην παραλία, υπάρχει μια πολύ καλή έκκληση σε τέτοιους "ειδικούς" για την κατάθλιψη. Βεβαιωθείτε ότι έχετε διαβάσει.
Προστέθηκε μετά από 1 λεπτό 47 δευτερόλεπτα:
Είδα ότι ο γιατρός θεραπεύτηκε. Τώρα δεν μπορείτε να εφαρμόσετε, όλα είναι τόσο ξεκάθαρα.
Επιστροφή στην αρτηριακή πίεση ταχύτερα και ίσως χρειαστεί να αυξήσετε τη δόση (αυξήθηκα κατόπιν συμφωνίας με το γιατρό)
Προστέθηκε μετά από 4 λεπτά 48 δευτερόλεπτα:
Μην προσβάλλεται από συγγενείς και δεν αντιδρούν, πιστέψτε με, αυτή είναι μια απόλυτα τυποποιημένη κατάσταση. Ο κίνδυνος της κατάθλιψης είναι ότι οι απλοί άνθρωποι δεν το καταλαβαίνουν και δεν μπορούν να το καταλάβουν, μόνο όσοι έχουν περάσει από αυτόν τον εφιάλτη μπορούν να σας καταλάβουν. Για αυτό το φόρουμ και εκεί.
Εάν χρειάζεστε βοήθεια, γράψτε, βοηθήστε όσο το δυνατόν περισσότερο.
ο οποίος έχει εμπειρία πλήρους θεραπείας της κατάθλιψης
Ψυχολόγος, Υπενολόγος NLP Master
Λουγκάνσκ (Ουκρανία)
Ψυχολόγος, Επιβλέπων, Ηλεκτρονική εποπτεία ψυχοθεραπείας
Τώρα στο χώρο
Ψυχολόγος, ασφαλές και χάπια
№15 | Ο Svetlana Nikolaevna Dengova έγραψε (α):
Γεια σας
Για μερικούς φυσιολογικούς λόγους;
Ο σύζυγός σας θέλει να είναι υγιής;
Ίσως να μην αφαιρεθούν οι ρίζες που προκαλούν την κατάθλιψη, τους φόβους, τις πιέσεις του παρελθόντος - δούλεψαν;
Ποιος είναι ο σύζυγός σας, γιατί είναι κατάθλιψη, τι νομίζετε;
Προσωπική εμπειρία: πώς αντιμετωπίσαμε την κατάθλιψη και γιατί είναι σημαντικό να το κάνουμε
Ψυχικές διαταραχές, και ιδιαίτερα η κατάθλιψη - ένα θέμα που ξεπερνά τους μύθους και τα στερεότυπα. Από τη μια πλευρά, ένα είδος "μόδας" για νευρικές διαταραχές και ακατάλληλη ρομαντικοποίηση τους, από την άλλη μεριά, ένα κλισέ για βίαιους ψυχοπαθείς και φόβο πανικού για ειδικούς θεσμούς. Και μόνο που έχετε βιώσει τα πάντα στο δικό τους δέρμα, καταλαβαίνετε: η πραγματικότητα είναι πολύ πιο προφητική.
Τα κακά νέα: η ποίηση και ο ρομαντισμός στην κατάθλιψη είναι περίπου τα ίδια με την τερηδόνα ή τη γαστρίτιδα. Καλά νέα: ένας τρομερός γιατρός κάτω από το κάστρο δεν σας πείθει, σας παραδόθηκε σε αυτόν. Η σφραγίδα στο διαβατήριο δεν θα παραδοθεί, το αυτοκίνητο δεν θα απαγορευτεί και δεν θα αναφέρεται ότι λειτουργεί. Πολύ κακά νέα, είναι επίσης μια προειδοποίηση: εάν η κατάθλιψη δεν αντιμετωπιστεί, μπορείτε εύκολα να ρίξετε τα πατίνια. Εγώ προσωπικά γνωρίζω μερικά λυπηρά παραδείγματα.
Για τον περασμένο μήνα, καθώς δεν πίνω αντικαταθλιπτικά, τα οποία χρειάστηκαν περίπου έξι μήνες. Όχι ότι δουλεύουν θαύματα, αλλά κοιτάζοντας πίσω, μερικές φορές φαίνεται ότι πριν από αυτό δεν είχα βιώσει μια κανονική ζωή.
Όλα ξεκίνησαν αρκετά ασήμαντα. Όχι, δεν ήθελα να κόψω τις φλέβες ή να βγω έξω από το παράθυρο. Επίσης, δεν ήθελα να κλάψω, να υποφέρω και να λυπάμαι για τον εαυτό μου. Απλά δεν ήθελε τίποτα καθόλου. Καταρχήν. Βγείτε από το κρεβάτι, αφήστε το σπίτι, συνομιλήστε με τους ανθρώπους, αγοράστε ένα νέο φόρεμα. "Πες μου, αν το γατάκι δεν είναι ευτυχισμένο, μπορεί να θεωρηθεί ελαττωματικό;" ρώτησαν μία φορά στην Reutov-TV. Κάτι τέτοιο, κάτι φαίνεται να σπάει μέσα σου. Ξαπλωμένη και κοιτάζοντας ένα σημείο.
Και αυτό θα ήταν το μισό πρόβλημα. Στην πραγματικότητα, ο γιατρός έπρεπε να στραφεί για τους πιο ρεαλιστικούς λόγους. Το γεγονός είναι ότι το έργο χειροτερεύει και χειροτερεύει. Η ίδια περίπτωση, όταν πραγματικά δεν έκανε τίποτα, αλλά ήδη zadolbalsya. Και έτσι κάθε μέρα. Και φταίει ατέλειωτα τον εαυτό σου. Το χοίρο είναι τεμπέλης, αλλά θυμηθείτε πως ένα χρόνο, δύο, τρία πίσω όργωσε πέντε φορές περισσότερο σε μια πολύ λιγότερο ενδιαφέρουσα δουλειά και τίποτα; Ναι, οι μισοί φίλοι θα ονειρευόταν ένα τέτοιο μέρος - με ελεύθερο πρόγραμμα, φιλία με ανώτερους και πλήρη ελευθερία δημιουργίας! Δεν βοήθησε. Αντίθετα, ήταν ακόμα χειρότερο, καθώς η σταθερή αίσθηση της ενοχής προστέθηκε στην απάθεια και τη χαμηλή παραγωγικότητα. Ως αποτέλεσμα, κάπου για μισό χρόνο έζησα με την αίσθηση ότι θα ξυπνούσα αύριο - και όχι μόνο ότι το κείμενο δεν θα μπορούσε να γραφτεί, αλλά απλώς να απαντήσει στο όνομά μου. Μόνο μερικές λέξεις δεν μπορούν να συνδεθούν σε μια πρόταση. Τότε αυτή η σημαντική μέρα ήρθε και έπρεπε να σταματήσω. Και η κατανόηση ότι η κατάσταση δεν είναι φυσιολογική και αν δεν φτάσω στη ζωή στο εγγύς μέλλον, δεν θα μπορώ να εργαστώ και δεν θα έχω τίποτα να ζήσω, πράγμα που με οδήγησε στην πραγματικότητα στο νοσοκομείο.
Το βασικό λάθος πολλών είναι να θεωρήσουμε την κατάθλιψη ως ιδιοτροπία, τεμπελιά, ιδιοτροπία, στάση, γενικά, οτιδήποτε άλλο εκτός από μια ασθένεια που απαιτεί θεραπεία.
Εξίσου φοβόμουν ότι ο γιατρός θα μου έλεγε «κορίτσι, πηγαίνετε στη δουλειά και μην χαϊδεύετε την ηλιθιότητα». Δεν ήξερα πώς να εξηγήσω την κατάστασή μου σε έναν ξένο και φοβόμουν ότι δεν θα με καταλάβαιναν. Ως αποτέλεσμα, η μητέρα μου έφτασε, με κοίταξε και έσπρωξε στον γιατρό κυριολεκτικά από το scruff. Για την οποία ευχαριστεί φυσικά.
Στη συνέχεια υπήρχαν περιπλανήσεις στα γραφεία με το πνεύμα του Κάφκα, μέχρι στιγμής χωρίς αυτούς. Σταθείτε στη γραμμή, περπατήστε από το δάπεδο στο πάτωμα, υπογράψτε μια δέσμη χαρτιών. Αλλά οι φόβοι εξαφανίστηκαν γρήγορα: λέγοντας στον τοπικό ψυχίατρο ολόκληρη την ιστορία της ζωής χωρίς την ανάγκη, ο ίδιος ξέρει τι να ζητήσει. Δεν με έστειλαν στη δουλειά, αλλά έκανα εγγραφή, αφού άκουσα για συμπτώματα και δυσλειτουργική κληρονομικότητα. Εκδόθηκε μια κάρτα με διάγνωση ήπιου καταθλιπτικού επεισοδίου και παραπομπή σε ημερήσιο νοσοκομείο. "Μπορείτε, φυσικά, να πάτε στο νοσοκομείο, αλλά δεν συμβουλεύω. Έχετε μια σχετικά εύκολη υπόθεση και το τοπικό περιβάλλον θα επιδεινώσει και όχι θα βοηθήσει ", πρόσθεσε ο γιατρός. Αυτό που υπάρχει, μια τόσο φοβερή ερήμωση, όπως στα ψυχιατρικά νοσοκομεία, δεν έχω συναντήσει σε κανένα από τα ουκρανικά νοσοκομεία. Αλλά οι εργάτες, σε αντίθεση με εμένα, ήταν πολύ χαρούμενοι.
Το ημερήσιο νοσοκομείο αποδείχτηκε μάλλον πολυκλινικό. Η θεραπεία ως τέτοια έρχεται κάτω στο γεγονός ότι σας συνταγογραφείται ένα αντικαταθλιπτικό, και για το χρόνο που συνηθίζετε να το - ένα ζευγάρι περισσότερα φάρμακα που σταματούν παρενέργειες. Ένα μήνα αργότερα, πίνετε ένα χάπι το πρωί και ζείτε όπως συνήθως. Δύο μήνες αργότερα, αν όλα πάνε σύμφωνα με το σχέδιο, είστε νέος άνθρωπος. Δεν είναι απότομα, αλλά σταδιακά, φυσικά. Συνεχίζετε τη λήψη για μερικούς μήνες για να διορθώσετε το εφέ και μπορείτε αργά να το ακυρώσετε. Για μερικούς, παραμένει ένα και μόνο επεισόδιο, άλλοι καταθλιπτικές εμφανίζονται κάθε λίγα χρόνια, αλλά υπάρχουν τεράστιοι αριθμοί ανθρώπων που ζουν με αντικαταθλιπτικά φάρμακα εδώ και χρόνια. Και αυτό είναι επίσης φυσιολογικό: κάποιος πρέπει να τσιμπήσει ινσουλίνη όλη του τη ζωή, κάποιος πάσχει από κιρσοί και κάποιος έχει προβλήματα με την παραγωγή σεροτονίνης και ως αποτέλεσμα μια αδύναμη ψυχή.
Φυσικά, το χάπι δεν θα λύσει όλα τα προβλήματα ζωής. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, υπάρχουν δυνάμεις και ενδιαφέρον για τη ζωή. Η συνήθεια να βλέπεις όλα με μαύρο φως φεύγει. Λιγότερες αμφιβολίες και ανησυχίες σχετικά με τις μικροδουλειές, πιο ήρεμη αυτοπεποίθηση. Λοιπόν, αποδίδεται η απόδοση. Η θεραπεία δεν επηρεάζει τον συνηθισμένο τρόπο ζωής, τα σύγχρονα φάρμακα είναι συμβατά ακόμη και με το αλκοόλ (αλλά ο Θεός απαγορεύει να αναμειγνύει ποτά με το Prozac, για παράδειγμα). Ο χαρακτήρας δεν αλλάζει δραστικά, αλλά τα προβλήματα με την κοινωνικοποίηση γίνονται σημαντικά λιγότερα.
Ωστόσο, η αντίδραση των φίλων στη λήψη αντικαταθλιπτικών ήταν θύελλα. "Πόσο αηδιαστικό", "γιατί το χρειάζεσαι", "απλά προσπαθείς να δουλέψεις τον εαυτό σου".
Ο καθένας βασικά πιστεύει ότι τα διανοητικά προβλήματα είναι δύο ειδών: είτε επιδεικνύετε και "τραβάτε τον εαυτό σας, ένα κουρέλι", ή είστε ένας πλήρης ψυχός και είναι καλύτερο να μείνετε μακριά. Η πραγματικότητα είναι ότι στην ουρά για έναν ψυχίατρο (δεν πρέπει να συγχέεται, παρεμπιπτόντως, με έναν ψυχολόγο και έναν ψυχοθεραπευτή) είναι αρκετά απλοί άνθρωποι. Δεν φλοιώνουν, δεν γίνονται εκφοβισμένοι, μην τους φαντάζεστε ως Ναπολέων ή τον Ιησού Χριστό. Οι ίδιοι άνθρωποι όπως εσύ, το αφεντικό σου, ο γείτονάς σου, ο πωλητής στο κατάστημα ή ο οδηγός του λεωφορείου. Και υπάρχουν πολλές διαταραχές, από την ιδεοψυχαναγκαστική, όπως το σύνδρομο του μη μεταλλαγμένου σιδήρου, με το οποίο πολλοί άνθρωποι ζουν για χρόνια, σε διάφορες μανίες. Και το αποτέλεσμα του "βοηθήστε τον εαυτό σας" στην περίπτωση της κατάθλιψης είναι συχνά αυτοκτονία, και ξέρω περισσότερα από ένα τέτοιο παράδειγμα στο περιβάλλον μου. Είναι καλύτερα να πίνετε ένα χάπι, σωστά;
Παρεμπιπτόντως, στη Δύση δεν θεωρείται για μεγάλο χρονικό διάστημα ως κάτι από το συνηθισμένο. Για παράδειγμα, η ηρωίδα της σειράς Happyish τραγουδάει μια όντα στα αντικαταθλιπτικά σε μια παρωδία του Frozen. Και ειδικά για το φάρμακο που μου είχε συνταγογραφηθεί.
Όλη αυτή η ιστορία είναι κυρίως σχετικά με το γεγονός ότι αν αισθανθείτε ότι κάτι είναι λάθος, δεν πρέπει να φέρνετε την κατάσταση σε κρίσιμη περίπτωση, αλλά πηγαίνετε σε γιατρό. Με την ψυχή, αυτό είναι ακόμα πιο σημαντικό: είναι εύκολο να περάσετε τη γραμμή εδώ, όταν δεν μπορείτε πλέον να συγκεντρωθείτε. Και, το χειρότερο από όλα, δεν μπορείτε να συνειδητοποιήσετε ότι κάτι είναι λάθος μαζί σας.
Πηγαίνετε στο νοσοκομείο όταν πονάει το στομάχι σας; Εδώ είναι το ίδιο. Στο γιατρό, δεν φοβάσαι ότι θα κόψεις τα μισά από τα όργανα σου αν παραπονιέστε για ένα κρυολόγημα; Με τον ίδιο τρόπο, κανείς δεν θα σας βάλει κάτω από μια κλειδαριά με ήπια κατάθλιψη με έναν ψυχίατρο, ούτε θα εγγραφεί μαζί σας αν δεν το βρει. Εάν μόνο επειδή θα χρειαστεί να σας φροντίσει δωρεάν στο κρατικό νοσοκομείο. Αλλά αν έχετε κουραστεί να ελέγξετε ότι το ίδιο σίδερο ή το κλείδωμα πόρτας δέκα φορές, μπορείτε απλά να πάτε στο γιατρό, να πιείτε κάποια χάπια και να απαλλαγείτε επιτυχώς από αυτή την ενοχλητική συνήθεια.
Οι ψυχικές διαταραχές δεν μπορούν να ξεκινήσουν, αλλά ταυτόχρονα δεν μπορείτε να λυπάστε για τον εαυτό σας ή να παίρνετε τα αντικαταθλιπτικά ανεξέλεγκτα. Είναι εύκολο να διακρίνετε την κατάθλιψη από μια κακή διάθεση: η διάθεση είναι μεταβλητή, και με την κατάθλιψη είστε μόνιμα καταθλιπτικοί. Εάν όλα είναι κακά για μια εβδομάδα, δύο, τρία, κανείς δεν πρέπει να χτίσει έναν πάσχοντα από τον εαυτό του και να επιδοθεί στη θλίψη με έκσταση, αλλά απλά να ζητήσει βοήθεια. Διαφορετικά, σε κάποιο σημείο μπορεί να αργήσει, δυστυχώς.
Η κατάθλιψη εξετάζει τους ανθρώπους
Σκέφτηκα για πολύ καιρό μήπως να γράψω για αυτό ή να μην γράψω σε ανοιχτό ρεκόρ, και παρ 'όλα αυτά αποφάσισα τι χρειαζόταν. Πώς με βοήθησαν να συνειδητοποιήσω την ανάγκη να ζητήσω βοήθεια, οπότε ίσως θα βοηθήσω και κάποιον.
"Γιατί είσαι τόσο λυπημένος;"
"Ω, και μην ρωτάς, έχω κατάθλιψη!"
Λόγω της ασάφειας των συμπτωμάτων και, δυστυχώς, της ιατρικής άγνοιας, η κατάθλιψη είναι οτιδήποτε αλλά η ασθένεια αυτή συχνά περνά απαρατήρητη. Ένα άτομο μπορεί να υποφέρει για χρόνια, ή περιοδικά, όπως σε μια περίοδο, που πέφτει σε αυτό το λάκκο, αλλά δεν καταλαβαίνουν τι συμβαίνει σε τον.
Εξηγώ: η κατάθλιψη είναι μια συναισθηματική ψυχική διαταραχή που αντιμετωπίζεται από ειδικούς ψυχιάτρους. Η προσφυγή σε έναν ψυχολόγο δεν μου προκάλεσε προβλήματα για πολύ καιρό - αυτός είναι ένας ειδικός που θα βοηθήσει στην κατανόηση μιας δύσκολης κατάστασης, αλλά ένας ψυχολόγος συνεργάζεται με ανθρώπους που είναι γενικά υγιείς. Ένας ψυχίατρος είναι γιατρός για πραγματικούς ασθενείς, όπως σκέφτηκα. Για εκείνους που κάθεται στο κίτρινο σπίτι, βλέπει βελάκια και διάβολους. Ο φόβος να είναι μεταξύ τέτοιων ασθενών - όχι σωματικά, αλλά κοινωνικά αποδομένος σε αυτούς - καθόταν κάπου βαθύς και επιδείνωσε την κατάσταση. Zaprut, zaprut, όπως Ivanushka άστεγοι, επέμεινε εσωτερικός φόβος, θα καλέσει έναν ψυχό. Όντας υπερτιθέμενος στην ανεπάρκεια του καταθλιπτικού κράτους, ο φόβος αυτός εμπόδισε ακόμη και να σκεφτεί να πάει σε ψυχίατρο. Γιατί σταματήσατε αυτό ξεχωριστά; Επειδή η προσωπική μου εμπειρία της κατάθλιψης διαβίωσης δεν είναι ούτε ένα έτος, ούτε δύο, ούτε και πέντε. Ωστόσο, με τη σειρά.
"Οι ιδέες μας για τις ψυχικές ασθένειες ήταν πάντα απαισιόδοξες, οι άνθρωποι είναι σίγουροι ότι δεν μπορούν να εξαλειφθούν, αλλά εννέα στους δέκα εγκαταλείπουν το νοσοκομείο μας υγιές και ευτυχισμένο", λέει ένας από τους γιατρούς στη ταινία Stephen Fry The Secret Life of the Manic Depression. Ένας άλλος γιατρός στην ίδια ταινία συγκρίνει τη νόσο με το άσθμα - δεν μπορεί να θεραπευτεί εντελώς, αλλά μπορείτε να μειώσετε τον αριθμό και την ένταση των επιθέσεων.
Για πολλά χρόνια έκανα περιοδικά μια τρομερή κατάσταση, την οποία δεν μπορούσα να κρίνω επαρκώς. Θα μπορούσε να διαρκέσει αρκετές ημέρες, και μερικές φορές τεντωμένο για μήνες. Από την πλευρά, κοίταξα απλά πιο ανασταλμένος, συχνά κλαίει για κανένα λόγο, ή ήταν πιο ανήσυχος και νευρικός. Από μέσα, ένιωσα πρώτα κουρασμένος, τότε μελαγχολικός, τότε όλες οι επιθυμίες μου εξαφανίστηκαν με τη σειρά, δεν μπορούσα να ανταπεξέλθω στο στοιχειώδες έργο και αυτό με πανικοβλήθηκε. Δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί δεν είχα χρόνο, γιατί ήμουν τόσο σκληρός, αισθάνθηκα σαν χαμένος, ψεύτης, απόλυτη μη εξουσία. Μέχρι έναν ορισμένο χρόνο, ήμουν σε θέση να περιμένω με κάποιο τρόπο αυτή τη φορά και να βγούμε από το μαύρο. Αλλά κάθε νέα καταθλιπτική φάση προχώρησε σκληρότερα. Ο κόσμος γύρω μου έχασε χρώματα, φαγητό - γεύση, ελπίζοντας να δώσω τουλάχιστον κάτι για γεύση και έναν εγκέφαλο που ήθελε την ευτυχία, έφαγα γλυκά σε μεγάλες ποσότητες, αλλά δεν πήρε τίποτα ευκολότερο. Με μεγάλη δυσκολία μου δόθηκε η στοιχειώδης εργασία - ο καθαρισμός του δαπέδου ήταν ένα κατόρθωμα, ο καθαρισμός της σκόνης ή η αλλαγή του γεμιστήρα γάτας φάνηκε ένα απίστευτα δύσκολο έργο. Δεν έχω μιλήσει ούτε για δουλειά που θα μπορούσα να κερδίσω - η δυνατότητα να εκτελέσω και απλές εργασίες απομακρύνθηκα, πέρασα είκοσι δύο ώρες από δύο με τρεις ώρες σε μερικές μέρες (σε εκείνες τις περιπτώσεις που δεν μπορούσα να αναγκαστώ να την αναλάβω καθόλου).
Φέτος συνειδητοποίησα ότι απογοητεύομαι διανοητικά, για πρώτη φορά, αυτό που πάντα υπερηφανευόμουν - το μυαλό μου και η ικανότητά μου να σκέφτομαι ξεκάθαρα - ξαφνικά εξαφανίστηκαν. Με μεγάλη δυσκολία, επέλεξα λόγια για τις απλούστερες σκέψεις, δεν υπήρχαν πληροφορίες στο κεφάλι μου, έπαψα να κατανοώ τα λόγια στη διαδικασία της ανάγνωσης, η ίδια η ανάγνωση δόθηκε με δυσκολία. Δεν μπορούσα να θυμηθώ όχι μόνο τα παλιά γεγονότα, αλλά και τις σκέψεις πριν από πέντε λεπτά, δεν θυμήθηκα σε ποιον και τι είπα και ποιος μου είπε. Το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να κάθομαι στον τοίχο και να παρακολουθώ τα ηχητικά μηνύματα και τώρα δεν μπορώ να θυμηθώ τι έβλεπα (εκτός από μερικές ταινίες που προφανώς έπεσαν σε περιόδους φωτισμού). Όντας ανεπαρκείς, θεωρούσα αυτά τα σημάδια, μαζί με όλους τους άλλους, ένα σημάδι ότι επιβάρυναν αυτή τη γη και ήρθε η ώρα για μένα. Έκανα ένα σχέδιο, πώς και τι να κάνει, έγραψε μια βούληση. Σταμάτησα μόνο από τη σκέψη των αγαπημένων.
Πρέπει να πω ότι δεν είναι η πρώτη φορά που σκέφτηκα τον θάνατο με τέτοια ενοχλητικότητα και αποφασιστικότητα, ενώ κρύβω τις σκέψεις μου από τους άλλους. Το 2009, στα μέσα Ιουλίου, είχα μια απότομη περίοδο, η οποία διήρκεσε περίπου δύο εβδομάδες, εν μέσω έντονου πόνου στην πλάτη και ήμουν σθεναρά πεπεισμένος ότι έπρεπε να φύγω. Ταυτόχρονα, δούλευα ενεργά, κάπου σκεφτόμουν, επικοινωνούσα με τους ανθρώπους και μόνο μία φορά έσπαγε έξω από την ηχογράφηση LJ πίσω από τη σκηνή. Τότε σώθηκε από μια ειλικρινή συζήτηση με τον Misha, για τον οποίο τον ευχαριστώ πολύ. Παρεμπιπτόντως, είμαστε τόσο συνηθισμένοι να ρίχνουμε λέξεις, να μην επενδύουμε στο πραγματικό τους νόημα, ότι πολλές φορές λένε ότι "όλα είναι τόσο άσχημα που δεν θέλεις να ζήσεις", μερικές φορές δεν μπορούμε να παρατηρήσουμε την πραγματική απροθυμία και όχι μόνο την απελευθέρωση του ατμού.
Θα επιστρέψω στην τελευταία εμπειρία. Όσοι ήταν κοντά μου δεν υποψιάζονταν τίποτα - δεν τους είπα, αισθάνθηκα σαν νοημοσύνη και ένοιωσα ενοχή για όλα όσα έκανα και ειδικά για ό, τι δεν έκανα, αν και έπρεπε να το κάνω. Θεώρησα τον εαυτό μου αδύναμο και αδύναμο, κάπως ελαττωματικό, αφού δεν μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου. Μερικές φορές έγινε για μένα εντελώς αβάσταχτη και οι ηχώ της διαρρεύσαν στο LJ για μια στενή ομάδα αγαπημένων. Εξακολουθώ να σκέφτομαι ότι θα μπορούσα να το κάνω μόνος μου, αλλά όλο και περισσότερο ήθελα απλά να εξαφανιστώ χωρίς να παρατηρήσω. Σε αυτή τη σιωπή του πόνου - ένα από τα σημάδια της απογοήτευσης: εγώ απείχησα άδικο για τον εαυτό μου, για την αδυναμία μου, την ηλίθια, την άχρηστη, την αδυναμία εκπλήρωσης των υποχρεώσεών μου, για ξαφνικά δάκρυα, τα οποία θεωρούσα ως αυτο-οίκτο. Στην πιο οξεία περίοδο, στην κορυφή της κατάθλιψης, γνώρισα μια βαθιά αηδία για τον εαυτό μου: τόσο ο εξωτερικός όσο και ο εσωτερικός κόσμος μου έμοιαζαν με τον κόσμο ενός ολισθηρού φρυδιού ή κατσαρίδας, κάτι δυσάρεστο και τόσο δυσάρεστο που ήταν οδυνηρά οδυνηρό για μένα όχι μόνο να κοιτάξω στον καθρέφτη, αλλά και για να δείτε τα χέρια ή τα πόδια σας, για παράδειγμα. Κλείνω τα μάτια μου, μόνο για να μην συναντηθώ με τον εαυτό μου, αλλά ήταν αδύνατο, γιατί συνέχισα να αισθάνομαι. Δεν ήθελα κανείς να μάθει πόσο αηδιαστικός ήμουν. Το πρωί δεν ήθελα να ξυπνήσω, γιατί δεν ήξερα γιατί πρέπει να γίνει, γιατί δεν έχω μέλλον. Από το βράδυ, σχεδόν πάντα αισθάνθηκα λίγο ελαφρύτερο και σκέφτηκα: καλά, αύριο, σε αυτή την περίπτωση, μπορώ πιθανώς να αλλάξω το πληρωτικό στους δίσκους. Αλλά αύριο ήρθε και δεν είχα πια την ενέργεια να αλλάξω το πληρωτικό, σαν το όνειρο να μην ξεκουράζει, αλλά να το εξαντλεί.
Ευτυχώς, ακόμη και στην αρχή αυτής της περιόδου (διήρκεσε περισσότερο από έξι μήνες), συστήθηκα να στραφώ σε έναν προσανατολισμένο στο σώμα θεραπευτή και οι σωματικές ασκήσεις βαθμιαία εξομαλύνουν τον επείγοντα χαρακτήρα αυτής της φάσης. Οι διακοπές δίπλα στη θάλασσα ήταν επίσης κάπως καθησυχαστικές, παρόλο που οι πνευματικές του ικανότητες και η ψυχική του κίνηση ήταν ακόμη συγκλονισμένες. Την ημέρα που έφυγα από την Οδησσό, συνειδητοποίησα ότι δεν πέρασε τίποτα και ότι ήμουν καλυμμένος με έναν νέο τρόπο.
Αλλά χάρη στα προπαρασκευαστικά βήματα με τη μορφή δύο συνομιλιών με ψυχολόγους, σωματικές ασκήσεις, ένα ταξίδι στη θάλασσα στην εταιρεία ανθρώπων που εμπιστεύομαι, αλλά και ανόητα, μια άλλη λέξη για ψυχίατρο (ψυχοευρολόγο) έχω για πρώτη φορά σε πολλά χρόνια ανεξάρτητου αγώνα με Η κατάθλιψη φάνηκε σταθερή εμπιστοσύνη ότι πρέπει να συμβουλευτείτε έναν γιατρό. Επιπλέον, είδα ότι για τους αγαπημένους μου, την αστάθεια της κατάστασής μου και το γεγονός ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα, φέρνει επιπλέον πόνο.
Το αποτέλεσμα της επίσκεψης στο γιατρό ήταν η διάγνωση της «διπολικής διαταραχής τύπου II στην καταθλιπτική φάση (η οποία ονομάστηκε MDP στη σοβιετική ιατρική)». Η ουσία αυτού του τύπου συναισθηματικής διαταραχής είναι ότι η ψυχή είναι περιοδικά είτε στη φάση της κατάθλιψης είτε στη φάση της υπομανίας (υψηλή δραστηριότητα, μειωμένη ανάγκη για ύπνο, συνεχώς υψηλά πνεύματα, υψηλή απόδοση) ή - ευχαριστώ τον Θεό, μερικές φορές συμβαίνει - κατάσταση. Ήταν ένα σοκ για μένα να μάθω ακριβώς αυτή τη διάγνωση, νόμιζα ότι είχα κλινική κατάθλιψη (άλλος τύπος συναισθηματικής διαταραχής). Φοβόμουν ότι σκέφτηκα τα συμπτώματα της νόσου, επειδή ήμουν γοητευμένος από τον Jeremy Brett, ο οποίος υπέφερε από το BAR, ωστόσο, τον τύπο Ι. Αμφισβήτησα τη διάγνωση ακόμη και κατά τη διάρκεια της ενδονοσοκομειακής θεραπείας, όπου μου προτάθηκε έντονα να υποβάλετε αίτηση. Αλλά τώρα, ολοκληρώνοντας τη θεραπεία, βλέπω ότι οι γιατροί (και τρεις γιατροί μου διαγνώριζαν με συνέπεια, όχι ένας) ήταν σωστοί.
Είχα προετοιμαστεί ψυχολογικά για το νοσοκομείο, πρώτα απ 'όλα αφού έβλεπα την ταινία του Stephen Fry "Η μυστική ζωή της μανιακής κατάθλιψης", και με ενίσχυσε περαιτέρω με την επιθυμία μου να ανακάμψω. Ιδιαίτερα εντυπωσιασμένος σε αυτή την ταινία είναι η κοπέλα που ήθελε να γίνει συγγραφέας, αλλά δεν μπορούσε να γράψει μια γραμμή. Είπε στον ψυχοθεραπευτή: "Κάποιος μπορεί να σκεφτεί ότι ένα άτομο που είναι καταθλιπτικό μπορεί να γράψει γι 'αυτήν. Αυτό δεν συμβαίνει: ένα άτομο που είναι καταθλιπτικό δεν μπορεί να γράψει για τίποτα καθόλου". Είναι ο φόβος ότι ποτέ δεν θα δημιουργήσω τίποτα και πάλι και η μνήμη και η ικανότητά μου να σκέφτομαι δεν θα επιστρέψουν σε μένα, αν δεν με αντιμετωπίσω, με βοήθησε να ξεπεράσω έναν άλλο φόβο.
Φοβόμουν τρομερά από το νοσοκομείο και δεν μπορούσα να εξηγήσω τι ακριβώς φοβόμουν, απλώς φοβόμουν. Αποδείχθηκε ότι το νοσοκομείο στο MNIIP της Roszdrav δεν είναι τρομερό, οι γιατροί ξέρουν πραγματικά την επιχείρησή τους και θέλουν να βοηθήσουν. Είδα άλλους ασθενείς - φυσιολογικούς ανθρώπους, όπως και εγώ, παρόλο που επίσης παρατηρούσα διακυμάνσεις στις διαθέσεις τους, μερικοί από αυτούς δεν ήταν για πρώτη φορά στο νοσοκομείο και για κάποιο λόγο αυτό με καθησύχασε, φαινόταν σαν προληπτικός καθαρισμός. Η πρώτη εβδομάδα, κατά την επιλογή της θεραπείας, ήταν δύσκολο (πιο αγχολυτικά φάρμακα μειώνουν την πίεση), αλλά αυτό ήταν το buzz μετά σταγονόμετρο νιώσετε ξαφνικά τον κόσμο των χρωμάτων και dobym για μένα, και το κεφάλι - ξαφνικά σαφές! Εκτός από τα ναρκωτικά και το σχήμα, μου δόθηκε συζήτηση με έναν ψυχοθεραπευτή, ο οποίος έπαιξε επίσης σημαντικό ρόλο στη θεραπεία. Ενώ βρισκόμουν στο νοσοκομείο, επεξεργάζονα φωτογραφίες με μεγάλη απόσταση, με δικό μου ρυθμό, χωρίς να προσπαθώ να έχω χρόνο να αποδείξω κάτι σε κανέναν. Πήγα σε μια τάξη στην ομάδα θεραπείας τέχνης και επέστησα. Επισκέφθηκα ένα γυμναστήριο μερικές φορές. Κατά τη διαδικασία επιλογής φαρμάκων, άλλαξα το φάρμακο και τη δόση, η αλλαγή φαρμάκου έγινε ενδεικτική για μένα αφού ήμουν πολύ καλός - τόσο καλός που ήθελα σχεδόν να πετάω. Τότε συνειδητοποίησα ότι αυτό θα μπορούσε να είναι η αρχή της αντίθετης φάσης και είναι σωστό ότι επέλεξα θεραπεία για νοσηλεία · στο σπίτι θα θεωρούσα αυτό το σύμπτωμα θεραπεία και αυτό δεν συμβαίνει καθόλου.
Ο πρώτος που επέστρεψε τις πνευματικές λειτουργίες του σώματος, άρχισα να διαβάζω και να κατανοώ αυτό που διάβασα. Αμέσως μετά την επιστροφή από το νοσοκομείο, ήμουν σε θέση να πάρω εύκολα τα αγγλικά στο LiguaLeo. Η επόμενη ήταν η επιστροφή της επιθυμίας να ζήσουν καθαρά, και άρχισα σταδιακά να βάζω το διαμέρισμα σε τάξη. Ήθελα νόστιμο φαγητό και άρχισα να μαγειρεύω ξανά, νιώθοντας τις μυρωδιές και τις γεύσεις. Ορισμένες λειτουργίες του σώματος εξακολουθεί να αναρρώνει, για παράδειγμα, σε μια δυνητικά αγχωτική κατάσταση δεν είχα ακόμα τη θέλησή χειραψία και πλαστικό γίνεται πιο ξύλινη - αιώνιο σφιγκτήρες μυών αποδείξει την προθυμία τους να ανταποκριθούν στο στρες όσο μπορούν. Εξακολουθεί να υπάρχει θυμός, ευερεθιστότητα, δάκρυα και μείωση της αυτοεκτίμησης κατά την περίοδο PMS, αλλά αυτό μπορεί να υπολογιστεί εκ των προτέρων και να είναι έτοιμο.
Αφού έφυγα από το νοσοκομείο, έπιζα ένα αντικαταθλιπτικό για άλλους δυόμισι μήνες και παρατηρήσαμε την υποβάθμιση δύο φορές (και οι δύο φορές λόγω αγχωτικών καταστάσεων) και ο γιατρός άλλαξε τη δοσολογία. Μετά τις διακοπές, έμεινα μόνο με ένα φάρμακο σταθεροποίησης διάθεσης, νιώθω καλά. Θέλω να δουλέψω, είμαι ευχαριστημένος με τον εαυτό μου, μου αρέσει στον καθρέφτη (προσοχή - παρά το σημαντικά αυξημένο βάρος!), Δεν θεωρώ τον εαυτό μου τρελό και - το σημαντικότερο - θέλω να ζήσω. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι συνέβη ένα θαύμα και από ένα λαχανικό, το οποίο επίσης αισθάνεται σαν σάπιο λαχανικό, έγινα και πάλι φυσιολογικό πρόσωπο. Σε καμιά περίπτωση δεν θέλω να επιστρέψω, δεν μου αρέσει να υποφέρω ζοφερή και διαχρονική. Μπορεί να είναι διασκεδαστικό κάποιος να παίζει με πόνο, αλλά να αισθάνεται όλα από το εσωτερικό σε πλήρη βάθος είναι η απελπισία και ο τρόμος. Ως εκ τούτου, γελοία, "Η κατάθλιψή σας τελειώνει, θα την παρατείνετε;" Θέλω να φωνάξω "Noooo!".
Χαίρομαι που τελικά, μετά από τόσα χρόνια, οι συγγενείς μου και εγώ γνωρίζω ότι μαζί μου, τι μπορεί να αναμένεται από εμένα και πώς να διατηρήσω την ισορροπία. Χαίρομαι που υπερνίκησα τον ηλίθιο φόβο του κοινωνικού στιγματισμού και επέλεξα την υγεία μου, αντί να ταιριάζω με τις ιδέες κάποιου για ένα φυσιολογικό άτομο. Ξέρω ότι τώρα αυτό το είδος της συναισθηματικής διαταραχής θεωρείται «της μόδας» - λόγω των μανιακών συμπτωμάτων και ότι η υγεία και η ελευθερία που παρέχουν, καθώς και λόγω της αύξησης της προσοχής του Δικηγορικού Συλλόγου στην Αμερική, όπου είχε διαγνωστεί, ακόμη και τα παιδιά. Στην περίπτωσή μου, οι επιθέσεις μανίας δεν μου έφεραν μεγάλη επιτυχία εξαιτίας του γεγονότος ότι άρπαξα πολλά έργα ταυτόχρονα και δεν μπορούσα να φτάσω σχεδόν στο τέλος, αλλάζοντας γρήγορα την προσοχή μου σε όλο και περισσότερα νέα ερεθίσματα. Στη νεολαία τους, αυτές οι επιθέσεις μου έφεραν (και όχι μόνο) καμιά λιγότερη βλάβη από τις καταθλιπτικές φάσεις, καθώς συνδυάστηκαν με την υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ.
Η ψυχή είναι η ίδια ευάλωτη και χρειάζεται προσοχή στο ανθρώπινο όργανο, όπως και άλλες, πιο απτές, που επιπλέον επηρεάζουν ολόκληρο τον οργανισμό. Όταν ο ψυχισμός αρρωσταίνει, πρέπει να αντιμετωπιστεί με τον ίδιο τρόπο όπως το σώμα θεραπεύεται - για γρίπη ή κρύο, για κάταγμα ή τραύμα, με όλη τη σοβαρότητα και την ευθύνη. Δεν ξέρω αν θα έχω περιόδους κατάθλιψης ή υπομανίας, ή θα καταφέρω να διατηρήσω τις αλλαγές της διάθεσης κοντά στο φυσιολογικό. Αλλά τουλάχιστον ξέρω τώρα τι έχω να αντιμετωπίσω και αυτό μειώνει τις πιθανότητες των παροξυσμών κατά τριάντα τοις εκατό. Επιπλέον, οι αγαπημένοι ξέρουν τι πρέπει να περιμένουν από μένα και μπορούν να βοηθήσουν αν χάσω ξαφνικά τον εαυτό μου. Στην ταινία του, ο Fry ρώτησε πολλούς ανθρώπους με τους οποίους μίλησε αν λυπάται που γεννήθηκε με αυτή τη διαταραχή. Οι περισσότεροι απάντησαν όχι. Και εγώ, παρά το γεγονός ότι είχα την ευκαιρία να περάσω μια πολύ σοβαρή κατάθλιψη πρόσφατα, θα πει επίσης "όχι, δεν λυπάμαι", γιατί αυτή είναι η ζωή μου και τα συναισθήματά μου, τόσο φοβερά και υπέροχα.
Έγραψα αυτή τη θέση για να μην λυπάμαι για μένα και να μην καυχιέμαι (και εδώ είμαι σαν η Catherine Zeta-Jones!). Εκτός αυτού, γράψτε σε ένα ανοιχτό ρεκόρ τέτοια πράγματα για τον εαυτό μου, που δεν προστατεύονται από το υψηλό εισόδημα ή το περίφημο όνομα, αρκετά τρομακτικό. Αλλά όταν η ταινία του Fry με βοήθησε πολύ και όσο περισσότερο έμαθα τις ιστορίες πραγματικών ανθρώπων με αυτή τη διάγνωση, τόσο πιο εύκολο έγινε για μένα να συνειδητοποιήσω τα δικά μου προβλήματα, να συμφιλιωθώ με τον εαυτό μου και να βρω μια λύση. Ελπίζω ότι αυτή η θέση θα φέρει κάποιο πραγματικό όφελος για κάποιον, ακόμα και ένα άτομο, για παράδειγμα, θα σας κάνει να μην αισθανθείτε μόνος ή θα σας ενθαρρύνουμε να αποφασίσετε να ζητήσετε βοήθεια. Υγεία σε σας!
