Αποθηκεύτηκε από την τοποθεσία 1002.Ru
Βότκα σε φιάλες των 0,33 - demo σχεδόν.
Πρώτα έπιναν μπύρα, τότε η μπύρα έχει τελειώσει και ήπιαμε βότκα, και στη συνέχεια φάνηκε ότι Πέτροβιτς είχε ένα κονιάκ, και άρχισε να πίνει κονιάκ, αλλά βρήκαμε έληξε κονιάκ και ήπιε ένα μαρτίνι και πάρα πολύ, και τότε θα είχαν δηλητηριαστεί μπισκότα βρώμης.
- Είναι δυνατόν να φτιάξετε δύο σταγόνες βότκας;
- Ναι, αν τους στάσεις στα μάτια!
Για να περάσετε το βράδυ στην εταιρεία δύο όμορφων κοριτσιών, χρειάζεστε ένα άσχημο κορίτσι και ένα μπουκάλι βότκα!
Ο Αλκάς λέει σε ένα φίλο:
- Πρόσφατα ήμουν τόσο μεθυσμένος που έπρεπε να ανακουφιστώ από ένα πάρκο κάτω από ένα δέντρο. Λοιπόν, εδώ ο αστυνομικός έρχεται σε μένα και λέει, κρύψτε και σταματήστε!
- Τι;
- Και τον ξεπεράσαμε!
- Πώς;
- Έκλεισα, αλλά δεν σταμάτησε!
Η εταιρεία ξεκουράζεται. Άνθρωποι πίνουν. Οι γυναίκες στο πλευρό συζητούν τις υποθέσεις τους. Τέλος, ένας από αυτούς δεν στέκεται:
- Λοιπόν, στο τέλος, σήμερα θα είναι γαμημένο;!
Ο DI Mendeleev ανακάλυψε βότκα 40 βαθμών. Στη συνέχεια άνοιξε ένα λιμάνι 20 μοιρών. Και μόνο το πρωί ανακάλυψε ότι δεν μπορούν να αναμιχθούν.
Βότκα "Stakhanoff." Το σχέδιο είναι ανάπαυσης.
Ένα μπουκάλι ρωσικής βότκας αποθηκεύεται στο Επιμελητήριο Μέτρων και Κλίμακες ως πρότυπο για τη μονάδα μέτρησης της εργασίας και των κερδών.
Επίλυση του προβλήματος των παροχών στα ρωσικά: να δώσουν σε κάθε συνταξιούχο δωρεάν βότκα, φτηνή, δεν χρειάζονται φάρμακα - τίποτα δεν πονάει και κανείς δεν είναι μεθυσμένος στο μετρό.
Χαρούμενος ναρκολόγος - 3
Ανησυχίες για τους ναρκολόγους, τους τοξικομανείς, τους αλκοολικούς
Το Kristall Distillery χρειάζεται επειγόντως έναν ναρκολόγο σε συνεχή βάση και ένα μισθό με κομμάτια.
Όταν βλέπω το σύνθημα "Ένα από τα δύο πράγματα: είτε να πιείτε είτε να πάρετε πίσω από το τιμόνι" - θυμάμαι πάντα ότι δεν έχω αυτοκίνητο.
- Αυτή δεν είναι η γλώσσα μου που σας δείχνω, είναι το συκώτι μου να κολλάει μετά τις διακοπές.
Ο αλκοολισμός και η αλλαντίαση έχουν παρόμοια προέλευση, καθώς τα μανιτάρια συνήθως δεν τρώγονται μόνο.
Σεργκέι Ερμιλόφ - Ραντικουλίτης
- Και ολόκληρο το ισχιακό, όπως με το χέρι του σηκώθηκε.
Ήπιες βότκα. Στη συνέχεια, η βότκα τελείωσε και τρέξαμε για μια μπύρα. Ήπιζαν μπύρα, και μετά, όταν η μπύρα τελείωσε, αποδείχθηκε ότι ένας φίλος είχε μπράντυ. Και άρχισα να πίνουμε κονιάκ. Και έπειτα δηλητηριάσαμε μπισκότα από βρώμη.
Ο γιατρός εξετάζει τον ασθενή:
- Πίνετε βότκα;
- Σας ευχαριστώ, γιατρό, αλλά έρχομαι σε σας κατευθείαν από την μπύρα.
Το θύμα ενημερώνει τον ειδικό για τον τραυματισμό ότι καταπίνει ένα ποτήρι βότκα πριν από μία ώρα.
- Πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό; - Ο γιατρός εκπλήσσεται.
- Πώς-πώς. Όλη μου τη ζωή έπινα από το λαιμό - και έπειτα φάνηκε πως βρέθηκε μια έκλειψη.
Ένας άνθρωπος παίρνει μια νέα δουλειά.
- Πού και από ποιον εργάστηκαν μπροστά μας;
- Στον σταθμό εκσκαφής. Το Signaler.
- Με φορητό ραδιόφωνο ή τηλεφωνικά;
- Ναι, όχι. Έδεσα τα χέρια μου με άγριους μεθυσμένους.
Εάν έχετε αγοράσει την ετικέτα βότκα κολλημένο ανέμελα sikos-Νάκος μπουκάλι αλείψει σταγόνες κόλλα, χωρίς ένσημα φόρου κατανάλωσης στην επιφάνεια του ποτού επιπλέουν φωτεινό σημείο, και το κάτω μέρος του μπουκαλιού μασιέται νύχι - θα πρέπει να σας προειδοποιήσει. Αυτή η βότκα πρέπει να πιει με εξαιρετική προσοχή!
Αλκοολισμός χωρίς φωτογραφία, μπαίνω στο φως, χωρίς ποτήρια, κινητές ταξιαρχίες (δύο), έξοδο - σε ολόκληρη τη χώρα, στο σπίτι, στο νοσοκομείο, στο πάρκο, στην αυλή, στην είσοδο, παντού. Ο κληρονομικός κύριος του αλκοολισμού, ο ισχυρότερος ειδικός, οι τελευταίες και παραδοσιακές μέθοδοι, θα παραδώσει τα πιάτα, θα φέρει Pokemon, hangover. 100% ξεκλείδωμα παραισθήσεις! Πλήρης σεξουαλική δέσμευση με Cheburashka, Shapoklyak, Gene (προαιρετικό) σε 1 ημέρα! Αναρωτιέμαι για τον Χρυούσα! Ακριβά! Mag επαγγελματικό Bell ζεστό.
Ιατρός Ιατρικών Επιστημών, καθηγητής A. L. Kogol συγχαίρει όλες τις γυναίκες της πόλης στις διακοπές της άνοιξης! Επιθυμεί καλή υγεία, ευτυχία, εορταστική διάθεση και προσκαλεί σε περιόδους θεραπείας του αλκοολισμού και διακοπής της σκληρής κατανάλωσης.
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτήρι ουίσκι και έξι καλαμάκια, άχυρο συνδέεται με ένα - και μέσα από αυτή τη μακρά άχυρο αρχίζει να πιει ουίσκι.
Ο μπάρμαν μπερδεμένος ρωτάει:
- Γιατί το κάνετε αυτό;
- Ο γιατρός μου είπε να μείνω μακριά από το αλκοόλ!
Κατά την περίοδο του αγώνα με μεθυστικότητα, όλοι έπρεπε να απολαύσουμε!
Νικολάι Κρουτίκοβ - δηλητηρίαση
- Μ. Καλά. yy yy
- Αγκυλογλωσσία.
- Όχι, συνηθισμένη μέθη.
Οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι «πίνετε περισσότερα» και όσοι σκέφτονται «πρέπει να πιείτε λιγότερα» συμφωνούν: «πρέπει να πίνετε!»
Η καλύτερη δικαιολογία, εάν σας προσκαλέσουμε να επισκεφτείτε αύριο, είναι να πείτε ότι την επόμενη μέρα δώρισε αίμα.
- Ο γιατρός, σύζυγος, κάθε μέρα πριν το δείπνο, απαιτεί πενήντα γραμμάρια βότκας και λέει ότι συνιστά τον Chazov.
- Βλέπετε, σε μικρές δόσεις, υπό ορισμένες συνθήκες, το αλκοόλ μπορεί μερικές φορές να είναι χρήσιμο.
- Ναι, αλλά το απόγευμα αναφέρει τον Omar Khayyam!
- Και εδώ είναι ένας ολόκληρος θάλαμος με επαγγελματικούς τραυματισμούς, και όλα από μια επιχείρηση.
- Έχουν λοιπόν τα ίδια παραληρήματα.
- Έτσι είναι και το αποστακτήριο.
Ένας Ρώσος άνθρωπος με αλλεργία στο αλκοόλ θα πρέπει να λάβει επίσημα αναπηρία της 1ης ομάδας.
Ο γιατρός ρωτά:
- Βίαιοι πάσχοντες;
- Τι, είσαι γιατρός; Τους αρέσουν!
Στο διάστημα, ανακάλυψε μια τεράστια (463 δισεκατομμύρια κυβικά χιλιόμετρα.) Πτώση αλκοόλ. Ο Rosaviakosmos μεταβαίνει σε λειτουργία όλο το εικοσιτετράωρο. Τα παιδιά θέλουν και πάλι να γίνουν αστροναύτες.
Λευκός πυρετός, με την έννοια - ξανθιά ηρεμία.
Ένας άντρας ξυπνάει το πρωί και ένας ασβός κάθεται στο στήθος του. Άνδρας:
- Ποιος είσαι εσύ
- Badger
- Τι κάνεις εδώ;
- Ναι, σας, οι μεθυσμένοι, δεν λείπουν οι σκίουροι!
Ένας άνδρας δεμένος με ένα ποτό. Τρεις μήνες αργότερα έπληξε την αποτοξίνωση. Λόγω των προσώπων!
Διαμαρτύρεται για τη σύζυγό του: - Τρεις μήνες, όχι, όχι, και όλα είναι τόσο άδικο!
Η γυναίκα λέει: - Ο Miklouho-Maclay δεν μπόρεσε να περπατήσει καθόλου τα τελευταία χρόνια της ζωής του - και οι άνθρωποι τον αποκαλούν ακόμα "Μεγάλο Ταξιδιώτη!"
Ο Mendeleev ανακάλυψε βότκα 40 βαθμών.
Στη συνέχεια άνοιξε ένα λιμάνι 20 μοιρών.
Και μόνο το πρωί ανακάλυψε ότι δεν μπορούν να αναμιχθούν.
Ένας άνδρας έπιασε ένα χρυσόψαρο και του είπε με μια ανθρώπινη φωνή:
- Επιτρέψτε μου να πάω, παρακαλώ, και γι 'αυτό θα εκπληρώσω τις τρεις επιθυμίες σας!
Ο άνθρωπος σκέφτηκε και είπε:
- Πρώτον: Θέλω να σταματήσουν να ενοχλούν οι αλκοολικές παραισθήσεις. Το δεύτερο. Op-pa, και πού πηγαίνετε, χρυσόψαρο.
"Καλή βότκα!" Κατάφερε να πει.
Το σώμα με έντονη αλκοολική δηλητηρίαση βρίσκεται σε κατάσταση κοντά στο θάνατο και προσπαθεί ενστικτωδώς να συνεχίσει τον αγώνα.
Δεν πλένουμε το φάρμακο, το δαγκώνουμε!
- Γιατρός, τα χέρια μου κουνάω.
- Πίνετε;
- Ξεφλουδίστε
- Φαπνίζετε;
- Καπνιστό
- Έτσι, ρίχνονται;
- Όχι, απλά αποφάσισε.
- Βλέπεις, αλλά το σώμα είναι ήδη φοβισμένο!
Ιγκόρ Ελιστράτοφ - Πάλεν βότκα
- Σας παρακαλώ, μην σας αγοράζετε «ψεύτικη» βότκα.
1 Ιανουαρίου - "Ημέρα Ανεξαρτησίας του μυοσκελετικού συστήματος".
Ο προστάτης των διακοπών από την αρχαιότητα είναι η Citramon.
Οι διακοπές αρχίζουν στις 20:00.
Το σήμα για την έναρξη των διακοπών είναι μια κλήση με την ερώτηση "Τι ήταν χθες;"
Σε δύο μήνες, 360 Ρώσοι έχασαν τη ζωή τους από υποκατάστατο αλκοόλ.
Από τον αναπληρωτή - 1261.
Στην περιοχή της Γροιλανδίας ανακαλύφθηκε ένα παγόβουνο βότκας. Η Greenpeace ακούστηκε το συναγερμό.
Δεκάδες χιλιάδες Ρώσοι εθελοντές ανταποκρίθηκαν στο αίτημά του να σώσουν τη θαλάσσια πανίδα από τον αλκοολισμό.
Εάν το ήπαρ είχε χέρια, θα είχε βγει έξω και θα πνίγηκε στο λαιμό.
- Γιατρός; Έχω προβλήματα με το αλκοόλ!
- Τι συνέβη
- Χωρίς χρήματα!
Οι κύριοι αλκοολικοί βρέθηκαν κοντά στο Tyumen. Πίνουν κολόνες όπως ο Hugo Voss, Kenzo, ΓΔ.
- Ω παιδιά, όπως ένας λαιμός πονάει!
-.
- Ναι, χθες έκανα κρυολόγημα και η γυναίκα μου λέει: "Γεια σου, επιτρέψτε μου να σε τρίβω με πνεύμα".
- Και ένα λαιμό εδώ και;!
- Ναι, έχετε προσπαθήσει ποτέ να γλείψετε το αλκοόλ από την πλάτη σας;
- Άρρενες, με την ευημερία σου, δεν σας συμβουλεύω να πίνετε.
- Πώς, λοιπόν, να αντιμετωπίζουμε;
Ο Miser πληρώνει δύο φορές. Πήγα με το τρένο Κισινάου-Βλαδιβοστόκ. Αποφάσισα να σώσω το αεροπορικό εισιτήριο, ηλίθιος. Δύο μήνες αργότερα θεραπεύτηκε από παραλήρημα tremens.
Mikhail Zhilkin - Επιδράσεις της γρίπης
- Είμαι άρρωστος, γιατρός, από τη γρίπη, αλλά δεν μπορώ να σηκωθώ από την φλέβα.
Ένας επιστήμονας είναι επαγγελματίας πειραματιστής. Έτσι, αυτός ο επαγγελματίας πειραματιστής αποφάσισε να δοκιμάσει την επίδραση του αλκοόλ στο ανθρώπινο σώμα. Λοιπόν, να κατανοήσουμε όλα τα φαινόμενα από καθαρά επιστημονική άποψη. Το πείραμα που είχε τεθεί πάνω από τον εαυτό του - οι υποκειμενικές αισθήσεις ήταν οι πιο σημαντικές στη μελέτη. Γενικά, πήρα βότκα, πήρα ένα περιοδικό, πήρα ένα στυλό και μελάνι. Ξεκίνησε ένα πείραμα. Το πρωί ξύπνησα με ένα πονηρό κεφάλι, τρομερά τσαλακωμένο. Λοιπόν, τι δεν μπορείτε να κάνετε για την επιστήμη; Κοίταξα στο περιοδικό και τρομοκρατήθηκα για να βρω μόνο μία είσοδο εκεί: "Έπινα τα πρώτα 50 γραμμάρια βότκας. Προσβλέπω στο αποτέλεσμα".
Ο κώδικας Da Vinci
Στη νεολαία του, ο Λεονάρντο ντα Βίντσι ήταν πολύ λάτρης της κατανάλωσης αλκοόλ, έτσι κωδικοποιήθηκε από μεθυστική. Δυστυχώς ο γιατρός πέθανε σύντομα. Ο σωστός κώδικας da Vinci έψαξε ανεπιτυχώς για το υπόλοιπο της ζωής του.
Το cookie δηλητηριάζει ανέκδοτο
Οι Γερμανοί της Λαϊκής Δημοκρατίας της Γερμανίας ήρθαν στην Ιαπωνία για να δουν πώς κάνουν τα αυτοκίνητα εκεί. Κοιτάξτε
ο μεταφορέας σε κάθε δέκατο αυτοκίνητο κάτω από την κουκούλα κλείνει τη γάτα.
- Και γιατί είναι αυτό;
- Αλλά αύριο θα ανοίξουμε και θα ελέγξουμε - αν η γάτα είναι νεκρή, τότε όλα είναι καλά,
σφίξιμο είναι. Και αν μια γάτα είναι ζωντανή, τότε υπάρχουν κενά, είναι απαραίτητο να προσαρμοστεί.
Οι Γερμανοί επέστρεψαν στον εαυτό τους, έκαναν κάτι παρόμοιο. Οι Βούλγαροι ήρθαν σε αυτόν, είδαν
κάτι τέτοιο - κάθε δέκατο Trabant βγαίνει κάτω από την κουκούλα μιας γάτας.
- Και γιατί είναι αυτό;
- Αλλά αύριο θα ελέγξουμε - αν η γάτα είναι νεκρή, αυτό σημαίνει ότι έχει δηλητηριαστεί από την εξάτμιση, και αν του
όχι, έπεσε στη ρωγμή!
- Ο σύζυγός μου ασφαλισμένος στην ασφαλιστική σας εταιρεία από το θάνατο στη φωτιά και χθες
είναι νεκρό. -?!
- Θα πληρώσετε ασφάλιση;
- Μήπως πέθανε σε μια φωτιά;
- Όχι, δηλητηριάστηκε. Αλλά πρόκειται να το καυσωθώ.
Για κουπόνια που έχουν εκδοθεί σε κονσέρβα ψαριών. Πεινασμένος
Έφαγα ένα ολόκληρο βάζο και αισθάνθηκα πολύ άσχημα.
Πήγα να δω έναν γιατρό.
- Γιατρός, έφαγα ένα κονσερβοποιημένο φαγητό και αισθάνομαι άσχημα. Έχω δηλητηριάσει τον εαυτό μου.
Ο γιατρός τον εξέτασε και είπε:
- Εσείς, αγαπητοί μου, δεν είναι δηλητηριασμένοι και γλιστράτε. Αυτό το βάζο σε εσένα
που εκδίδεται για ένα μήνα.
Ο Stirlitz εισήλθε στο γραφείο του Muller και τον είδε ψέματα
χωρίς ανάσα στο πάτωμα.
- Δηλητηριάζεται, σκέφτηκε ο Stirlitz, χαϊδεύοντας τη χειρολαβή
πίσω τσεκούρι Muller.
- Ο σύζυγός μου ασφαλισμένος στην ασφαλιστική σας εταιρεία από το θάνατο
μια φωτιά και πέθανε χθες.
- ?!
- Θα πληρώσετε ασφάλιση;
- Μήπως πέθανε σε μια φωτιά;
- Όχι, δηλητηριάστηκε. Αλλά πρόκειται να το καυσωθώ.
- Φανταστείτε, Vaska, πρόσφατα δηλητηριασμένο από το αλκοόλ!
- Πω πω. Και γιατί έπινε δηλητηριασμένο αλκοόλ;
Χθες βγήκαμε βότκα. Στη συνέχεια, η βότκα τελείωσε και τρέξαμε για μια μπύρα. Πες
μπύρα, και στη συνέχεια, όταν τελείωσε η μπύρα, αποδείχθηκε ότι ο φίλος έμεινε
κονιάκ. Και άρχισα να πίνουμε κονιάκ. Και έπειτα δηλητηριάσαμε μπισκότα από βρώμη.
Ένας άνθρωπος λέει άλλο:
- Μπορείτε να φανταστείτε ότι ο μπάτσος μας πέθανε από το γάλα!
- Τι δηλητηρίασε;
- Όχι
- Έχεις φουσκώσει;
- Όχι, επίσης.
- Τι συνέβη τότε;
- Ναι, η αγελάδα έπεσε πάνω του.
Το ηθικό τους.
Διάσημος Ρώσος εκατομμυριούχος Μπερεζόφσκι πρόσφατα με ασυνήθιστους
δηλητηριασμένο με βραστό λουκάνικο. Οι πλούσιοι έχουν τις ιδιορρυθμίες τους.
- Μαμά! Ο μπαμπάς στο ποτάμι ψαρεύτηκε!
- Τι άλλα ψάρια; Δεν υπάρχουν ψάρια στον ποταμό μας.
- Δεν ξέρω, αλλά οι γείτονες λένε αυτό το χαστούκι!
Κάπως δηλητηριασμένο φαγητό, που ονομάζεται ασθενοφόρο. Τον πήραμε στο νοσοκομείο και συμπληρώνουμε έγγραφα με έναν γιατρό από ένα ασθενοφόρο:
Ε: Ποιος εργάζεστε;
Εγώ: Προγραμματιστής
.
Ε: Έχετε δυσανεξία στα ναρκωτικά;
Εγώ: Όχι
Ε: Δεν σας κάνει καούρα να σας βλάψει;
Εγώ: Δεν είμαι ισχυρός στην ιατρική, ποια είναι τα συμπτώματα τότε;
Ε: Λοιπόν, είστε υπολογιστής geek, το Google αυτό!
Η υπόθεση ήταν στην περιοχή Amur, σε έναν από τους ξενώνες του Arkhara, όπου οι επισκέπτες που έμεναν εκεί είχαν λάβει μισθό την προηγούμενη μέρα. Νωρίς το πρωί Έτσι νωρίς ότι ολόκληρο το σώμα, που έπεσε κάτω με την κατανάλωση αιθυλικής αλκοόλης, πωλήθηκε σε τοπικά καταστήματα με δύναμη και κύρια και δεν σκέφτεται να ξυπνήσει. Ξεχωρίζω μόνο, πήδηξα μια ώρα πριν την ανατολή. Αίσθημα απαίσια, ναυτία, όραση χωρίς οξύτητα, ξηροστομία, αλλά το χειρότερο είναι ότι δεν υπάρχει τίποτα να βελτιωθεί. Κατά την έννοια, υπάρχει νερό από τη βρύση και την καραφία, φυσικά, αλλά θυμάμαι ακριβώς τις οδηγίες των "βετεράνων" ότι πρέπει να αντιμετωπίζονται με αυτό που δηλητηρίαζαν.
Λένε ότι ο Juan Peron έζησε στον κόσμο. Εργάστηκε ως πρόεδρος
Την Αργεντινή, παρόλο που μερικές φορές τον έλεγαν κάποιες επικριτές
"δικτάτορα". Το έργο ήταν κουραστικό και επικίνδυνο: οι εχθροί είναι συνεχώς
προετοίμασε τη δολοφονία, σε κάθε περίπτωση, ο Περόν το σκέφτηκε. Ειδικά ο ίδιος
φοβόταν να είναι δηλητηριασμένος (αυτή είναι μια παλιά παράδοση των τοπικών αριστοκρατών).
Ο Περόν δεν πίστευε σε κανέναν από τους υφισταμένους του. Εκτός από ένα. Ήταν αυτός
μια παλιά τάξη, μια πυρκαγιά, νερό και χάλκινο σωλήνες που πήγαν μαζί του. Οι αφοσιωμένοι όπως
σκυλί, αλλά με στραβά χέρια (όχι στον κόσμο της τελειότητας). Μόνο αυτό
Ο Πέρον πίστευε στον παλιό στρατιώτη να μαγειρεύει για τον εαυτό του. Αλλά δεξιότητες αφοσίωσης
οι υπάλληλοι δεν επεκτάθηκαν περισσότερο από το "τηγανητό κρέας" και το "χυλό κεχρί".
Από καιρό σε καιρό, ο Χουάν Ντομίνκοβιτς, κουρασμένος από το πνιγμό στις στρατιώτες του στρατιώτη,
αναφώνησε: "Δυστυχώς, είμαι πρόεδρος ή όχι Πρόεδρος! Μπορώ να σε αυτό
είναι φυσιολογικό για μια χώρα να καταβροχθίσει; "και διέταξε να προετοιμάσει το αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή
ταξίδεψε γύρω από το Μπουένος Άιρες και τα προάστιά του και, στη συνέχεια, σύμφωνα με τη γεννήτρια
τυχαίους αριθμούς, επιλέγοντας ένα ίδρυμα τροφοδοσίας, προσπαθώντας
την επιλογή μου να μην επαναλάβω. Πού θα εμφανιστεί σήμερα για φαγητό,
Κανείς δεν ήξερε μέχρι την τελευταία στιγμή. Για εστιατόριο, καφέ ή απλά
Η εμφάνιση φαγητού του Προέδρου της χώρας ήταν πάντα μια έκπληξη.
Πολλές φορές ο στρατηγός Περόν έκανε δηλητηρίαση. Αλλά όχι λόγω της δολοφονίας
αλλά λόγω της κακής ποιότητας των προϊόντων και της ακαταλληλότητας των μαγειρεμένων. Εάν τα τρόφιμα ή
η υπηρεσία αποδείχθηκε κακή ποιότητα, όλο το προσωπικό του ιδρύματος περίμενε
πρόβλημα? Perona κάποιος που ονομάζεται "αιματηρός δικτάτορας", και σε αυτό,
ίσως υπήρχαν λόγοι. Λεπτομέρειες καταστολής κατά των εργαζομένων
η ιστορία δεν διατήρησε τη δημόσια τροφοδοσία, αλλά κατά τα χρόνια της κυριαρχίας του στρατηγού
τα πιάτα στο Μπουένος Άιρες και η γύρω περιοχή ανέβηκαν στην υψηλότερη κορυφή.
Επειδή ούτε ένα θεσμικό όργανο, ούτε καν ο μικρότερος, ασφαλίστηκε
ξαφνική επίσκεψη στον εαυτό του - οι πεινασμένοι, αυστηροί και δίκαιοι. Δεν ξέρω
τι γίνεται με τα πολιτικά επιτεύγματα, αλλά για το γαστρονομικό όλοι οι κάτοικοι ήταν γι 'αυτόν
είναι ευγνώμονες.
Η Ευρώπη αερίζεται
Στην οικονομία - ένα ελάττωμα...
Χωρίς "άνηθο"!
Ρωτά τους Ρώσους:
- Δεν χρειαζόμαστε περισσότερο αέριο!
Το δικό μας - δεν έχουμε πουθενά να πάμε:
Είναι δηλητηριώδης, λοίμωξη...
Δεν υπήρχε τίποτα να αναπνεύσει!
Ολιγάρχες επίσης
Δεν μας ντρέπεται να φωνάξουμε:
Αφήνουν τον εαυτό τους να φύγουν... θεέ μου
Ο «πράσινος» φόβος τους!
Αγοράσαμε τα πάντα στη γειτονιά:
Οικόπεδα, chelsea, γιοτ, κάστρα...
Οι πολίτες μας βρίσκονται σε τρομαχία,
Όπως και τα γεμισμένα τραύματα,
Άρχισαν να τους σκοτώνουν:
Και στη Νορβηγία ένα βρώμικο
Δηλητηρίασε, άρχισε να πυροβολεί
Εκατοντάδες παιδιά καταστράφηκαν...
Ρώσοι, είμαστε άνθρωποι
Και χωρίς σας είναι γεμάτη προβλήματα!
Δεν θα ζητήσουμε πολλά, -
Κρατήστε τη δική σας...
Τα σκουπίδια σέρνουν πάνω μας
Και από αυτά είναι όλα τα προβλήματα:
Μας δηλητηριάζουν "Μεγάλοι Ρώσοι", -
Εορτάζουμε τη "νίκη"!
Το πρόβλημα της έλλειψης τσιμπήματος μπορεί να λυθεί με τρεις τρόπους:
1. Αλλαγή κακής ποιότητας
2. Αλλάξτε τη θέση
3. Αμέσως ξεκινήστε να πίνετε βότκα.
Έχει αποδείξει με πείρα ότι κάθε δεύτερο μπουκάλι βότκας είναι ψεύτικο. Πίνετε ένα - το πρωί είναι ακόμα ανεκτό, αλλά αν ολοκληρώσετε το δεύτερο, μόλις νιώσετε, είστε δηλητηριασμένοι.
Ήταν τόσο προσεκτικοί και συνετοί πρόσωπο, ακόμη και πρόκειται να λειτουργήσει, και εργάστηκε ως φορτωτή στο αποστακτήριο, μόνο σε περίπτωση που πήρε μαζί του chekushku βότκα.
- Δεν μπορώ να κοιμηθώ, παρόλο που έπιζα ένα ποτήρι βότκα για μια νύχτα για μια εβδομάδα.
- Πίνετε, πίνετε. Σε ένα μήνα πρέπει να πίνετε!
- Την αγαπώ τόσο πολύ, γιατί τα πάντα είναι έτοιμα για οτιδήποτε!
- Τότε παντρευτείτε, ανόητος!
- Ποιος; Στη βότκα;!
Ένα ημιτελές μπουκάλι βότκα είναι σαν μια ανώτερη εκπαίδευση - κάποια στιγμή αργότερα θα έρθει σίγουρα χρήσιμη.
Ένα αεροπλάνο πετάει. Στην καμπίνα μπαίνει αγωνιώδης αεροσυνοδός και ρωτά: πολίτες, επιβάτες! Εάν έχετε αλκοόλ - παραδώστε επειγόντως στον δεύτερο πιλότο. Το καύσιμο εξαντλείται. Στο θάλαμο διακυβέρνησης υπέστη μπράντυ, βότκα, κλπ. Η καμπίνα ήταν κλειστή και σιωπή. Μια ώρα αργότερα, η πόρτα στο σαλόνι ανοίγει και ο απόλυτα μεθυσμένος διοικητής του πληρώματος ανακοινώνει δυνατά: και τώρα μια μικρή συναυλία θα δοθεί από το πλήρωμά μας.
Μετά από να πιει ένα ποτήρι βότκα, ο ψαράς εγκατέλειψε το δόλωμα. Αρκετά εγκαταλελειμμένο.
Doshirak - ψεύτικη βότκα είναι ένα αξιοπρεπές σνακ.
Υπενθύμιση Ρωσική ήρωας: Αν μπροστά σας τρεις δρόμοι και μια πέτρα, έτσι είναι ένα πιρούνι, αν τις τρεις οδικές και τρεις πέτρες, στη συνέχεια, μπορείτε απλά να παρεμβαίνει με βότκα και μπύρα.
Έλα, Πετρόβιτς! Τώρα δεν υπάρχει σχεδόν καμία ψεύτικη βότκα. Σας λέω!
Αγόρασα ένα κιβώτιο βότκας για 56 ρούβλια ένα μπουκάλι για το νέο έτος - και τίποτα.
Κανείς δεν έχει δηλητηριαστεί. Ακόμη και παιδιά!
Μπύρα αναγνωρίζεται αλκοολούχο ποτό; Για αυτό πρέπει να πίνετε 100 γραμμάρια μπύρας και να πιείτε ένα ποτήρι βότκα!
Υπάρχει μια εσφαλμένη άποψη ότι η ηλικία βελτιώνει μόνο τη γεύση του κονιάκ και του ουίσκι. Αλλά εκείνη την εβδομάδα βρήκαμε ένα κουτάκι σαράντα χρόνια βότκα από τη γιαγιά μου στο κελάρι. Σας λέω, φρέσκια βότκα, ακόμη και κατηγορίας premium, δεν μπορεί να κρατήσει ένα κερί.
Σήμερα, το ασθενοφόρο έφερε dedulku. Λέει δηλητηριασμένο φαγητό, είναι απαραίτητο να αντιμετωπιστεί. Ρωτώ, ναι, πώς, το ερώτημα είναι - δεν στεγνώνει στο στόμα σας; Δεν θέλετε να πιείτε; η απάντηση είναι μόνο όταν η αμοιβή είναι.
Ακριβώς τώρα.
Σε διαφημιστικό διάλειμμα NTV. Υπάρχει μια διαφήμιση για το McDonald's με τις επόμενες "γαστρονομικές απολαύσεις". Οι ήρωες με ένα χαμόγελο τρώνε κάτι βρώσιμο. Το επόμενο εμπορικό ξεκινάει με ένα θαυμαστό θαυμαστικό θαυμασμό: "Έχασα το μυαλό μου, ΜΗΝ ΚΑΛΩΤΕ!" Μαζί με το McDonalds φαίνεται σημαντικό.
Τώρα που έχουν περάσει αρκετοί μήνες από την ημέρα που μου συνέβη αυτή η ιστορία, είμαι έτοιμος να πω στον κόσμο αυτό. Αμέσως θα κάνω μια κράτηση: ό, τι περιγράφεται παρακάτω είναι οι προσωπικές μου εντυπώσεις και εμπειρίες και δεν με κανέναν τρόπο «προγραμματίζω» πώς ακριβώς θα ενεργούν όσοι το διαβάζουν.
Έτσι, στα τέλη Απριλίου - στις αρχές Μαΐου του τρέχοντος έτους, οι φίλοι και εγώ γυρίσαμε στην καταπληκτική Ασία, επισκέπτοντας την Ιαπωνία και την Ταϊλάνδη. Απάντησα για τα εισιτήρια και έτσι πετάξαμε στις καλύτερες τιμές που μπορούσα να βρω, από αεροπορικές εταιρείες της Ιαπωνίας στην περιοχή Σαν Φρανσίσκο-Τόκιο-Μπανγκόκ, Thai Airways από Μπανγκόκ προς Πουκέτ και πίσω στην Bangkok Airways στην Μπανγκόκ και στη συνέχεια στην Ιαπωνία Αέρα μέσω του Τόκιο στο ΣΠ.
Στην ομάδα μας, οι προτιμήσεις για τα τρόφιμα αεροπλάνων αποκλίνουν στρατηγικά: παραγγέλλω τροφή kosher για τον εαυτό μου, για χορτοφάγους για κορίτσια και δεν έκανα τίποτα ιδιαίτερο σε έναν φίλο, επειδή είναι περισσότερο ή λιγότερο παμφάγων και δεν ενοχλεί.
Όταν, σε υψόμετρο 11 χιλιάδων μέτρων πάνω από τον Ειρηνικό Ωκεανό, αρκετά ιαπωνικές γυναίκες άρχισαν να μεταφέρουν δίσκους φαγητού, αποδείχθηκε ότι δεν είχαν ελέγξει κάτι εκεί και την παραγγελία μου για ειδικές προσφορές. τα τρόφιμα δεν πέρασαν. Οι υπάλληλοι πτήσης ήταν τόσο άσχημα και ειλικρινά αναστατωμένοι και ζήτησαν συγνώμη τόσες φορές για την ταλαιπωρία που, προς το τέλος της πτήσης, είχαμε ήδη αρχίσει να ανησυχούμε ότι δεν είχαν κάνει τίποτα καλό για τους ίδιους τους χαρά-κιρούς. Επειδή προσεγγίσαμε με τη σειρά μας και ζητήσαμε συγγνώμη και στους 20 αεροσυνοδούς που εξυπηρετούσαν αυτήν την πτήση. Εξακολουθώ να περιμένω τον αρχηγό του αεροσκάφους, αλλά προφανώς ήταν πολύ ντροπιασμένος και ποτέ δεν εμφανίστηκε. Η αεροσυνοδός του ταξιαρχία, οι ψηλοί Ιάπωνες (και δεν συναντήσαμε τέτοιους ανθρώπους συχνά), στην οποία το προσωπικό μας απευθύνθηκε με σεβασμό προς τα Φίτζι Σαν, γονατιστή μπροστά μας (και δεν ακούω απολύτως τα γόνατά μου), ζήτησα να υπαγορεύσω και να γράψω ολόκληρη τη δική μου διαδρομή με όλες τις στάσεις και τα ξενοδοχεία, και στη συνέχεια στο τηλέφωνο απευθείας από το αεροσκάφος επικοινώνησε με το κεντρικό γραφείο και παρέδωσε γευστικές προτιμήσεις μας σε όλες αυτές τις μεταμοσχεύσεις μας έφερε μόνο το φαγητό που έχουμε παραγγείλει.
Ενώ ταξίδεψαμε στην Ιαπωνία, σε κάθε ξενοδοχείο λάβαμε κλήσεις από την Ιαπωνία Air και αναφέραμε ότι είχαν ήδη επιβεβαιώσει το φαγητό μας και ότι δεν ανησυχούσαμε πλέον και ότι όλα θα ήταν "gayachas", αν και δεν είχαμε καθυστερήσει γι 'αυτό.
Κατά την πτήση από το Τόκιο στην Μπανγκόκ, έφερα πανηγυρικά ένα τεράστιο δίσκο με φαγητό kosher και ασημικά και ένα φάκελο που υπογράφηκε από τον κύριο ορθόδοξο ραβίνο του Βελγίου, ο οποίος σχεδόν προσωπικά έλεγξε ότι η κοχύλι παρατηρήθηκε σε όλα τα στάδια κάθε πιάτου.
Από την Μπανγκόκ στο Πουκέτ, η Thai Airways έχει περιοριστεί σε ένα κοχύλι μήλο και ένα μπουκάλι νερό, αλλά ευχαριστεί πολύ.
Αυτό είναι μόνο ένα ρητό. Και τώρα ξεκινά το παραμύθι. Στο Πουκέτ και πάλι την Ιαπωνία Airways σε επαφή με το ξενοδοχείο και να περάσει μέσα από το μήνυμα διαχειριστή που kosher και χορτοφαγικά παραγγελίες έχουν ήδη περάσει στο σύστημά τους, και ότι το αεροσκάφος θα πρέπει να περιμένουμε για ιδιαίτερη φροντίδα. Και εδώ πετάμε από τη Μπανγκόκ στο Τόκιο. Ένα δίσκο kosher ταϊλανδέζικο φαγητό μου φέρθηκε, με ένα πιστοποιητικό kasher που εκδόθηκε στην Μπανγκόκ. Στο μενού, ρύζι με λαχανικά και κοτόπουλο σε πικάντικη σάλτσα. Δεν γνωρίζω σε ποιο στάδιο, είτε από τη ζέστη, είτε επειδή το φαγητό kosher στην Ταϊλάνδη είναι προετοιμασμένο εκ των προτέρων και όχι συχνά, αλλά το κοτόπουλο προφανώς κατάφερε να χαλάσει. Και λόγω του γεγονότος ότι η σάλτσα ήταν ζεστή και η μύτη και η γλώσσα μου δεν μυρίστηκαν καμία παράξενη μυρωδιά ή γεύση, και έφαγα όλα με όρεξη. Και αυτό ήταν το κύριο λάθος μου. Όταν έφτασα στο Τόκιο, άρχισα να υποψιάζομαι ότι δηλητηριάστηκα, καθώς άρχισα να εμελίζω. Πρώτα μερικές φορές στο αεροπλάνο. Στη συνέχεια, τέσσερις φορές στο διεθνές αεροδρόμιο Haneda. Ενώ οι φίλοι και η σύζυγός μου αγόραζαν στο Duty Free, έβαζα τις καρέκλες στην αίθουσα αναμονής, προσπαθώντας να μην απομακρυνθώ από την τουαλέτα περισσότερα από 30 βήματα. Το πράσινο χρώμα του προσώπου μου χρησιμεύει ως μια εξαιρετική επιβάτες Repeller, και κάθε φορά που επιστρέφουν από την τουαλέτα στην αίθουσα αναμονής, βρήκα «μου» άδειο κάθισμα, και μεταφορά των αποσκευών στη θέση του. Όλα τα φαγητά kosher βγήκαν έξω από μένα μόνο 3-4 ώρες. Μέχρι τη στιγμή που το στομάχι μου έμεινε ακόμη των γαστρικών υγρών, αλλά επειδή η διοίκηση δεν ήταν αδύναμη, δεν θα μπορούσα να πίνουν και να κρατήσει ακόμη και μια γουλιά νερό - όλα με τη μία βγήκε.
Εδώ οι Ιάπωνες είναι σε θέση να οργανώσουν την άνεση. Κάθε φορά που έκλεισα στην τουαλέτα που προοριζόταν για τη μητέρα και το παιδί: υπήρχε τόσο ένα κρεβάτι για τη σίτιση, όπου είχα μείνει, όσο και ένα μπάνιο με ντους, όπου και είχα ξεκουραστεί και ένα μπιντέ, όπου ήμουν. και η μουσική έπαιξε κλασική, και όλα αυτά είναι ελεύθερα διαθέσιμα απευθείας μεταξύ M και J. Και τέτοιες τουαλέτες, παρεμπιπτόντως, είναι κυριολεκτικά παντού στην Ιαπωνία, ακόμη και σε σταθμούς του μετρό. Αν βρισκόμουν σε κάποια άλλη πόλη, δεν θα θυμούσαμε αυτή την ιστορία με λίγη ευχαρίστηση και μάλιστα κάποια θλιβερή νοσταλγία.
Αυτή τη στιγμή, κάνοντας έναν άλλο γύρο των αγορών αεροδρομίων, η αγαπημένη μου γυναίκα διαπίστωσε ότι υπήρχε κάτι σαν φαρμακείο στο κατάστημα δώρων και πρότεινε να πάω εκεί και να μάθω ή έχουν κάποιο φάρμακο για ναυτία. Οι Ιάπωνες είναι ένα αρκετά κλειστό και αυτόνομο έθνος και παρά το γεγονός ότι το Τόκιο είναι σχεδόν η πιο δημοφιλής πόλη που επισκέπτονται οι τουρίστες στον κόσμο, όλοι οι πωλητές δεν μιλούν αγγλικά ακόμα και στο διεθνές αεροδρόμιο, και το φαρμακείο έπρεπε γενικά να χρησιμοποιεί σήματα ανάμεικτα με το Google έναν μεταφραστή. Σε γενικές γραμμές, κάπως η γυναίκα μου και εγώ εξήγησα στον πωλητή τι χρειαζόμαστε και γιατί, και με κούνησε, γράφτηκε κάτω από το πάγκο, μου έδωσε ένα μικρό πράσινο κουτί λέγοντας κάτι σαν: "στο zivata, για το Zivat, okay, origyato". Δεν είχα πάει πάρα πολύ, είχα 12 ώρες πτήσης στο σπίτι, δεν ήθελα να έρχομαι στα αισθήματά μου για μια μέρα ή δύο, πληρώνοντας έτσι 7 δολάρια με το ποσοστό σε γιεν για ιατρική, πήγα μακριά σκέπτοντας τι θα συνέβαινε εάν αυτό το φάρμακο δεν θα με βοηθήσει. Επίσης, για κάποιο λόγο, ξέχασα αμέσως πόσα χάπια που είπε ο πωλητής πρέπει να ληφθούν κάθε φορά - ένα ή δύο. Και αποφάσισα ότι πιθανώς ακόμα δύο, έτσι σίγουρα λειτούργησε.
Έχοντας μελετήσει το περιεχόμενο του κουτιού, κατέστη σαφές ότι τίποτα δεν είναι σαφές: όλα είναι γραμμένα αποκλειστικά σε ιερογλυφικά, ακόμη και οι αριθμοί δεν ήταν ορατοί οπουδήποτε. Επίσης, εκπλήσσομαι που, μαζί με την περιγραφή του φαρμάκου, επισυνάφθηκε ένα φύλλο με κόμικς anime. «Παράξενα αυτά τα Ιαπωνικά», σκέφτηκα ότι έπαιρνα δύο χάπια, έπινε λίγο νερό από μια βρύση και περίμενα μέχρι τελικά να νιώθω καλύτερα. Κατά ειρωνικό τρόπο, στο πράσινο κιβώτιο δεν υπήρχε θεραπεία για ναυτία, αλλά όπως στο αστείο για τον γιατρό που έγραψε συνταγή βήχας για τον ασθενή να φτερνίσει φοβόταν - γι 'αυτό πήρα το σύγχρονο ισχυρό ιαπωνικό φάρμακο για δυσκοιλιότητα. Με την ευκαιρία, αφού πήρατε το χάπι, κατέστη σαφές γιατί έβαλαν το κόμικ στη συσκευασία - κάθονται στην τουαλέτα και δεν βαρεθείτε δύο φορές. Οι περισσότερες από τις επόμενες 12 ώρες που πέρασα στην τουαλέτα του αεροσκάφους. Η σύζυγός μου είπε ότι αρκετοί φορές πραγματοποίησα φαγητό kosher, αλλά δεν μπορούσα να τον πιάσω με κανέναν τρόπο - εκείνη την περίοδο μελετούσα ενδιαφέροντα ιαπωνικά κόμικς, αντανακλώντας περιοδικά το ανέκδοτο για το αρμενικό ραδιόφωνο:
- Στο πρόγραμμα "Ask - answer". Ο σύντροφος Ivanov από το χωριό Kukuyevo μας ρωτά τι είναι το solfegio. - Εμείς απαντάμε: δεν υπάρχει τίποτα για τους ανθρώπους να τρώνε, αλλά δείχνει μακριά!
Δεν θα το αποδείξω πια. Μακαρόνια - τόσο μακαρόνια. Ναι, και αν χρειάζεστε ένα σύγχρονο, ισχυρό ιαπωνικό φάρμακο για δυσκοιλιότητα, εξακολουθώ να έχω περίπου 8-10 χάπια. Σώσαμε και τα κόμικς. Επικοινωνήστε μαζί μας.
Πώς να περάσετε εκατομμύρια.
Στα τέλη της δεκαετίας του '90, στις αρχές της δεκαετίας του 2000, ζούσε ένας δήμαρχος σε μια πόλη του Βόλγα, που κάποτε θέλησαν να καλέσουν την πρωτεύουσα της περιοχής του Βόλγα. Ήταν πολύ ανεκτικός και γοητευμένος γύρω του.
Σε μερικούς εμπιστεύτηκε φιλανθρωπικά ιδρύματα. Οι επιχειρηματίες έκαναν χρήματα εκεί και υπέγραψαν για λογαριασμό τους τα απαραίτητα έγγραφα στο δημαρχείο. Ο δήμαρχος ήθελε να δημοσιεύσει την εφημερίδα του με το όνομα της πόλης. Το ανέθεσε στην τσέπη του με φιλανθρωπικό ίδρυμα και ο ίδιος ίδρυσε τον διευθυντή για να καταλάβει ποιος. Ως το όνομά του, η ιστορία δεν θυμάται, ας τον καλέσουμε Vanya Baranov.
Και τώρα, στη μύτη, στις εκλογές με υπερηφάνεια, μια εφημερίδα με δύναμη και κύριο διαφημίζει τους υποψηφίους που είναι απαραίτητοι για τον δήμαρχο, όταν ξαφνικά αποδειχθεί. ότι οι εργαζόμενοι δεν λαμβάνουν μισθούς για περισσότερο από ένα μήνα και ότι η τυπογραφία δημοσιεύει μια χρεωστική ημερήσια εφημερίδα για να μην χαλάσει τις σχέσεις με τον δήμαρχο. Επιπλέον, ο Μπαράνοφ τους υποσχέθηκε εξ ονόματος του δημάρχου ότι μόλις εκπληρωθούν οι εκλογές, θα πληρώσει σε όλους. Την παραμονή των εκλογών, οι εργαζόμενοι και το τυπογραφείο αποφάσισαν να απεργήσουν.
Ο Βάνια αποφάσισε να σώσει την κατάσταση, δήλωσε ότι του δόθηκαν έσοδα από τις εκλογές, συμπεριλαμβανομένων των μετρητών για τον υπολογισμό των εκδοτών. Και ξαφνικά εξαφανίστηκε. Στην αρχή το σκεφτόμουν άσχημα, αλλά κάλεσε και είπε ότι ήταν στο νοσοκομείο γιατί ήταν δηλητηριασμένο με ένα noodle. Όλοι εκπλήσσονταν και περίμεναν να ανακάμψει ο Βανίι. Αναρρώθηκε και επέστρεψε χωρίς χρήματα. Δηλαδή, εκκαθάρισε το τυπογραφείο με τραπεζικό έμβασμα και τα μετρητά εξαφανίστηκαν. Είπε στο ποδήλατο ότι, όταν λένε, όταν δηλητηριάστηκε, στράφηκε, έχασε τη συνείδηση και ξύπνησε χωρίς χρήματα. Τι να κάνουν, πίστευαν. Δεν είδαν περισσότερα χρήματα στο συντακτικό γραφείο, και ένα μήνα αργότερα η εφημερίδα έπαψε να κόπτει.
Και μόνο όταν ο δήμαρχος έφυγε και οι ομοφυλόφιλοι ήταν διασκορπισμένοι, η αλήθεια ξεκίνησε.
Ο Βανά Μπαράνοφ δηλητηρίασε όχι με τις χυλοπίτες, αλλά με το Grand Michel, ένα εστιατόριο στην πόλη αυτή. Δεν έχασε καμία συνείδηση, όλα ήταν εντελώς διαφορετικά.
Όταν δηλητηριάστηκε ο Vanya, ξεκίνησε η διάρροια. Δεξιά κατά τη διάρκεια της πράξης με έναν εραστή. Ο εραστής έβλαψε, και για ηθική αποζημίωση, πήρε όλα τα χρήματα από αυτόν. Στη συνέχεια ο Βάνια πήγε πραγματικά στο νοσοκομείο, η δηλητηρίαση ήταν το πραγματικό πράγμα.
Κρίνοντας από το γεγονός ότι το χρέος των μισθών ήταν ένα εκατομμύριο ρούβλια, η Βάνια ήταν η πρώτη που έδειξε στην πράξη πώς να υπερασπιστεί εκατομμύρια.
Είναι εμπνευσμένο από την ιστορία ενός κακοποιημένου διευθυντή σπιτιών και από το γεγονός ότι «είναι τόσο δυσάρεστο να σιγουρευτείτε ότι δεν πήγες σωστά» Στα τέλη της δεκαετίας του '80 εργάστηκα σε εργοστάσιο με ημιαγωγούς, σε μια επικίνδυνη περιοχή (επιταξία για εκείνους στο θέμα) που σχετίζονται με παράγοντες χημικού πολέμου. Μόλις υπήρξε ένα ατύχημα, το φυσικό αέριο πήγε «Όχι εκεί», μπήκε στο δωμάτιο και ένας συνάδελφος (το όνομά του ήταν Sasha S.) ήταν πολύ δηλητηριασμένος. Για τρεις εβδομάδες βρισκόμουν σε ανανέωση και οι γιατροί δεν ήξεραν πώς να τον μεταχειριστούν, κάλεσαν για ειδικούς στο ARD από το στρατιωτικό νοσοκομείο και, όταν ήταν εξαντλημένος, δεν επέστρεψε, εγκατέλειψε. Και μετά από περίπου 2-3 χρόνια, περιμένοντας τα αποτελέσματα της μέτρησης, μιλάω με τον μεσήλικα εργαστηριακό μας βοηθό, η συζήτηση στράφηκε στο θέμα της βλαπτικότητας της παραγωγής μας και λέει:
- Ναι, γιατί πέθανε ο Sh.
- Καθώς πέθανε, μένει δίπλα μου, τον βλέπω περίπου μία φορά το μήνα, μερικές φορές ανταλλάσσουμε μερικά λόγια.
- ναι δεν μπορεί να είναι, ξέρω σίγουρα ότι πέθανε!
Σε γενικές γραμμές, θα πρέπει να δείτε την έκφραση απογοήτευσης στο πρόσωπό της, όταν τελικά είμαι πεπεισμένος ότι δεν επικοινωνούσα με ένα φάντασμα.
Κοίταμε με τον σύζυγό της "Batman v Superman"
Τη στιγμή που η Betsy λέει στη Martha "είμαι ο φίλος του γιου σου"
Εγώ: Συγγνώμη, αλλά ο Clark θα πάει για μια βόλτα;
Εγώ: Όχι, δηλητηριάστηκε με κρυπτόνη
Σύζυγος: Και ρίξτε το μανδύα!
Ναυτία Έχω δηλητηριάσει τον εαυτό μου. Σφίξατε εντελώς.
Γιατί χτες εμείς έπιναν αυτά τα πράγματα;
Με την λήξη, πιθανώς την ημερομηνία λήξης
και η φρεσκάδα δεν είναι η πρώτη γυναίκα που πιάστηκε.
Κ. Endorfin.
Μόλις κατά τη διάρκεια ενός μεγάλου οδικού ταξιδιού, ο φίλος μου και εγώ σταματήσαμε για ένα σνακ σε ένα καφέ δρόμο. Ένας φίλος διέταξε ένα ζεστό σκυλί. Απείχα, αν και τρομερά πεινασμένος. Στην βαθμολογία Michelin, αυτό το καφέ θα πάρει μείον τρία αστέρια, και φοβόμουν ότι τα ζεστά σκυλιά εδώ καταλαβαίνουν κυριολεκτικά και σερβίρουν ζεστά σκυλιά.
"Πώς μπορείτε να το φάτε", αστειεύθηκα, "δεν φοβάστε τους υπερασπιστές των ζώων;"
"Ο κ. Endorphin δεν είναι μαζί σας", απάντησε ο φίλος.
"Ποιον σε ποιον;" ρώτησα.
Γνωρίζω λοιπόν τον κ. Endorphin.
Ο φίλος μου ετοιμάζει το ζεστό σκυλί του και είπε. Το ζεστό σκυλί μαγειρεύτηκε για πολύ καιρό, προφανώς, αρχικά έπρεπε ακόμα να πιάσει το σκυλί.
«Κατά την πρώτη μου δουλειά είχα ένα μικρό αγρότη, έναν λογιστή, δεν μπορείτε να τον δηλώσετε στον επιθυμητό κατάλογο - χωρίς ιδιαίτερες ενδείξεις, ένα σκώρο μεσαίας εποχής, όταν τον είδα για πρώτη φορά, σκέφτηκα, fu, Δεν άκουσα το ήσυχο γέλιο των κουνουπιών του, καθόταν μπροστά στην οθόνη του και γέλασε, περνούσα δίπλα και κοίταξα από την περιέργεια στην οθόνη και υπήρχε κάποια λογιστική αναφορά στο Excel και τον γέλασε και δεν είσαι εύκολος άνθρωπος είπα Τότε το κατάλαβα, ή ίσως ήρθε η ώρα να βγούμε από αυτό το γραφείο, αφού ο λογιστής γέλασε οικονομικά έγγραφα.
Με λίγα λόγια, ο χαρακτήρας αποδείχθηκε απαραίτητος. Ήταν πάντα υπέροχος. Αυτό είναι το κόλπο του. Καταλαβαίνετε; Πάντα. Και αυτό είναι όλο. Ακόμη και το φθινόπωρο. Όταν κάποιος αξιοπρεπής άνθρωπος θέλει τον φροντιστή να τον θάψει βαθύτερα στο φύλλωμα. "Εξαιρετική". Δεν είναι "κανονικό". Δεν είναι "καλό". Και ούτε καν "εξαιρετική". Αυτό είναι - "εξαιρετικό".
Ο καιρός είναι μόνο όμορφος. Μόλις πάω στη δουλειά, η βροχή είναι από ένα κουβά, ο άνεμος, μια ομπρέλα έχει διαμορφωθεί πάνω μου, κτυπά τον εαυτό μου με βελόνες από σταγόνες, η διάθεση είναι κακή. Βλέπω ότι πριν από την είσοδο στο γραφείο αυτό το πιπέρι στέκεται στο γόνατο στο νερό, κοιτάζει τα πόδια του. Οι αποστραγγιστικές δεξαμενές φράσσονται, το νερό που αναβλύζει στο πεζοδρόμιο σε ρέματα πάνω από τις μπότες του. Κοιτάξτε, μου φωνάζει, σαν ένα βουνό ποτάμι, και είναι πνιγμού.
Το αυτοκίνητό του είναι το καλύτερο. Μόλις μου έδωσε ανελκυστήρα. Πάμε στο κινητό του perpetum. Μοιάζει με μια δεκάρα, αλλά η πλάτη μοιάζει με υποψία σαν τον Μόσχηβο - 412. Ο Frankenstein μερικοί. Ακούστε πώς λειτουργεί ο κινητήρας, μου λέει. Ένα τραγούδι, ναι; Άκουσα. Αν ένα τραγούδι, τότε ένα είδος Stas Mikhailov στην ηλικία του είναι ένας βήχας και σποραδικά σκάει. Αλλά δεν αφήνει επάνω: και δεν μπορείτε να πείτε ότι το κορίτσι είναι τριάντα ετών. Όταν άκουσα την ηλικία του κοριτσιού, ζήτησα να σταματήσω, καθώς είμαι κοντά στο σπίτι από εδώ. Βγήκα έξω σε κάποιο απόβλητο έδαφος και στη συνέχεια περπάτησα για μια ώρα με τα πόδια στο πλησιέστερο μετρό.
Τα θέρετρά του είναι απίστευτα. Κατά κάποιο τρόπο πήγα στην άκρη του στην Τουρκία. Μου συνέλαβε για την καλύτερη ξεκούραση στη ζωή, για ένα διαστημικό ξενοδοχείο, για έναν υπέροχο μπουφέ. Εξάγει ακόμη σάλιο από τη γωνία του στόματος του. Το αγόρασα. Από το αεροπλάνο μας πέταξαν σχεδόν με ένα αλεξίπτωτο πάνω από κάποια κοιλάδα του θανάτου. Μέσα στο σεληνιακό τοπίο - τρεις αγκάθια και ένα ξενοδοχείο (έτσι ώστε για το διάστημα - δεν εξαπατήθηκε). Η θάλασσα μπορεί να επιτευχθεί μόνο σε όνειρα, ένα ξενοδοχείο στο Kucuvo.
Μπουφέ - για τους εργαζόμενους και τους αγρότες: λουκάνικα, ζυμαρικά και κέτσαπ. Πήρα από αυτούς ένα βιβλίο με κριτικές. Εκεί, μετά από δώδεκα επιγραφές στα ρωσικά για "καψίματα στην κόλαση" και "μετά την επιστροφή στο σπίτι, θα μεταφέρω τις συντεταγμένες σας στις δυνάμεις των πυραύλων", επισημαίνεται ένας, μισής σελίδας: "AHEEL. "Όχι με ένα, όχι με δύο, αλλά με τρία θαυμαστικά και με όλα τα μεγάλα γράμματα. Και το οικείο όνομα στην υπογραφή.
Εκείνη την εποχή, δεν υπήρχαν αξιοπρεπείς θεσμοί γύρω από το γραφείο μας. Έπρεπε να δελεάσει τη μοίρα στην τροφοδοσία. Πάντα τον πήρα μαζί μου για μεσημεριανό γεύμα. Τι θαυμάσια σούπα, πώς τα καρότα κόπηκαν σε μεγάλα κομμάτια, πόσες επιλεγμένες πατάτες και καρυκεύματα, καρυκεύματα, θρήνησε σε ένα γαστρονομικό ημίχρονο, πάνω σε ένα πιάτο με ένα κουρέλι από κουρέλι. Αυτό είναι ένα θαύμα, όχι το belyash, το πιο μαλακό μοσχαρίσιο μοσχάρι (κάθε φορά, το πιο απαλό μοσχαρίσιο κρέας που έφτιαξε έκπληξη στην απάντηση), τη ζύμη, το χυμό, το χυμό στα ρέματα κ.ο.κ. Το ακούτε, το ακούτε και βλέπετε - και η σούπα δεν φαίνεται να δίνει το σαπούνι και το νήμα έχει αποτύχει και δεν έχει γδάρει τον οισοφάγο με τα νύχια του. Και το πιο σημαντικό, μετά από τα γεύματα μαζί του, δεν δηλητηριάσα ποτέ τον εαυτό μου - προφανώς, το σώμα στην παρουσία του εκκρίνει κάποιου είδους προστατευτικές ουσίες.
Και δεν ήταν μάσκα, αυτό είναι ενδιαφέρον. Το εκατό τοις εκατό δεν είναι μάσκα. Όλα είναι φυσικά και οργανικά. Ήταν κολλημένος από τη ζωή, όπως ένα παιδί ενός έτους. Ίσως ως παιδί έπεσε σε δεξαμενή με δάκρυα απόλαυσης, έκλαιγε από τους οπαδούς του Valery Obodzinsky, όπως ο Asterix - σε ένα καζάνι με ένα μαγικό φίλτρο.
Εμείς στο γραφείο τον αποκαλούσαμε "κ. Endorfin". Στην αίθουσα καπνιστών θα μπορούσατε συχνά να ακούσετε: κάτι είναι κακό σήμερα, θα πάω να μιλήσω με Endorfin. Ο κ. Endorphin έλαμψε το φαλακρό κεφάλι του σαν φάρο.
Ξέρεις τι είναι αστείο; Αυτός και η οικογένεια είναι οι ίδιοι, κάτω από την αιώνια φαιναζεπάμη. Κάποτε με κάλεσε να επισκεφθώ. Σε μια βιασύνη, αγόρασα μερικά σκούρα κέικ, βάφλεμα, καλά, με εκείνα τα πρώτα γκρέιντερ να πάνε σε μια συνάντηση με τα κορίτσια. Καθίσαμε στο τραπέζι, μαζί του, τη σύζυγό και το γιο του, κόψαμε αυτό το ξύλινο κέικ, σκοντάψαμε δύο μαχαίρια και λυγίσαμε το ένα, που βρισκόταν πάνω σε πλάκες και έσπευσε. Τι θαυμάσιο θαύμα, το παιδί ακούστηκε. Τι υπέροχο σοκ, πήρε τη γυναίκα του. Εδώ σκυλάκια, ψεύδη, σκέφτηκα. Και τότε κοίταξε: όχι, οι άνθρωποι έχουν μια φυσική έκσταση. Κατά τη διάσπαση, σχεδόν δεν μου άρεσε τα χέρια και τα τρία. "
Σε αυτό το μέρος ένα καυτό σκυλί έφερε σε ένα φίλο, και τελείωσε την ιστορία.
«Με ρωτήσατε πώς θα το φάω», είπε, «πολύ απλά: θα γυρίσω στον κ. Endorphin».
Ένας φίλος πήρε ένα hot dog, το έφερε στο στόμα του και ψιθύρισε:
"Τι ένα μαύρο λουκάνικο, ζεστό από τη φωτιά, με μπαχαρικά. Ω, ναι, δεν υπάρχει μόνο κέτσαπ, από επιλεγμένες ντομάτες, αλλά και μουστάρδα, αλμυρά, γλυκιά. Ένα πλούσιο, τραγανό κουλούρι... "
"Κορίτσι! - Φώναξα μέσα από όλες τις καφετέριες στον ιδιοκτήτη του τόπου - μπορώ επίσης να έχω ένα hot dog! "(Γ)
Έζησε στην πόλη των πυρηνικών επιστημόνων ένα συγκεκριμένο Αλεξάντερ Shishibarov. Έζησε με τη μητέρα και τη γυναίκα του. Από τα χόμπι έκανα τρία ή τέσσερις φορές το χρόνο σε δύο μήνες. Η μαμά και ο σύζυγος φιλικά σε δύο φωνές και σε τέσσερις γροθιές προσπάθησαν να προσελκύσουν τη συνείδηση και να εξοντώσουν το έργο αυτού του παρασίτου, ενός μάγους, στον οποίο η Sasha προσβλήθηκε πολύ. Τόσο σκληρά ώστε χωρίς διαρκή μάχη και επιλήψεις, έπιασε ένα μαχαίρι κουζίνας και το έσφιξε μέσα του.
Ναι, αυτό είναι - τρεις ή τέσσερις φορές το χρόνο για περίπου πέντε επτά, ο ήρωάς μας η ίδια θέσει τραυματισμό ήπαρ, σπλήνα, του στομάχου, της ουροδόχου κύστης, του παχέος εντέρου, των νεφρών (δεν μπορώ να θυμηθώ το δεξιά ή αριστερά), και κάθε φορά έχει ασφάλεια λειτουργίας, ανακτήθηκε και απελευθερώθηκε σπίτι μετά από συνομιλία με ψυχίατρο ή μεταφέρθηκε σε ψυχιατρικό θάλαμο αν είχε καλυφθεί από σκίουρο.
Έτσι, το προσωπικό των μονάδων έκτακτης ανάγκης, χειρουργικής, ουρολογικής, τραυματικής και εντατικής θεραπείας, για να το θέσω ήπια, δεν άρεσε ο πολίτης Shishibarov.
Και μόλις μια ομάδα εργαζομένων κάπνει από το παράθυρο της υποδοχής, και ένας παραϊατρικός με το ασθενοφόρο μας περάσει. Το άτομο είναι ευχαριστημένο που έλαβε το τσάντα δώρων. Ο παραϊατρικός ρωτάει:
- Γιατί τόσο χαρούμενος; Πηγαίνετε διακοπές;
Και απάντησε:
- Όχι, καλύτερα - ο Shishibarov πέθανε!
Όλα με έκπληξη:
- Είναι πραγματικά αποκομμένο επιτέλους;
Paramedic κουνάει το κεφάλι του:
- Δηλητηρίασε, η βότκα πέσει πιασμένη.
- Ο σύζυγός μου ασφαλισμένος στην ασφαλιστική σας εταιρεία από θάνατο σε πυρκαγιά και πέθανε χθες...
-;
- Θα πληρώσετε ασφάλιση;
- Πέθανε στη φωτιά;
- Όχι, έχει δηλητηριαστεί... Αλλά θα τον κρέμαζα...
- Πήρε δηλητηρίαση, σκέφτηκε ο Stirlitz, παίρνοντας το τσεκούρι από την πλάτη του Muller.
Το cookie δηλητηριάζει ανέκδοτο
Μνήμες από την παιδική ηλικία.
Στην αυλή του '93, είμαι τριών ετών, οι γονείς μου είναι περίπου την ίδια ηλικία που είμαι τώρα.
Ζούμε στα προάστια.
Εκείνη την εποχή, με το έργο και την κατάσταση στη χώρα, όλα ήταν πολύ παράξενα, έτσι ώστε οι γονείς να είχαν ένα λαχανόκηπο με λαχανικά και φρούτα, καθώς και μια αγελάδα και μερικές κατσίκες να τρώνε και να πίνουν.
Σχετικά με τα κατσίκια, τότε θα το κάνει. Τους ήταν, τρία τον αριθμό, και οι τρεις ήταν οι απλοί κατσίκες, τη λειτουργία τους πραγματοποιείται σε εξαιρετική, δίνοντας γάλα, ζιζανίων πειραγμένο, όχι περιφρόνηση, και μερικές φορές σελοφάν, μπάλες κακάο, σε γενικές γραμμές, όλες τις συνήθεις εκπροσώπους του είδους.
Ο σκοπός της ύπαρξης και των τριών ήταν:
1. zazhevat όλα αυτά θα βρείτε: γρασίδι, έγγραφα από το motoblock, το καπάκι του μπαμπά, αυτό το όμορφο μπουκέτο από το παρτέρι.
2. σημαντικό, κάθε μέρα και πάντα - να παλεύεις με τα σκυλιά του ναυπηγείου, στο όνομα του καθορισμού ποιος είναι υπεύθυνος εδώ και ποιος είναι έτσι και γαβγίζει.
Εκείνοι που ήταν έτσι, μια μέρα, ή τυχαία, σε αντίποινα, έδωσαν μία από την κέρατα τριάδα στους δυσάρεστους επιβάτες, κοινό με τους ψύλλους.
Οι φλεβάδες πήγαν στην κατσίκα Belka, οι νεότεροι και οι πιο άπειροι από τις κατσίκες. Τα υπόλοιπα ήταν μεγάλα, και τα σκυλιά ψύλλων παρακάμπτονται.
Οι γονείς απροσδόκητα παράσιτα στην αίγλη εντοπίστηκαν γρήγορα, η Belka μεταφέρθηκε σε ένα χωριστό VIP κλουβί για να μην μολύνει τους άλλους.
Δεδομένου ότι κάθε μέρα ο πληθυσμός των παρασίτων στη Belka προχώρησε, η ζωή του Belkin μετατράπηκε σε απόλυτη απογοήτευση. Δεν έμοιαζε πολύ, και δεν άρεσε πολύ περισσότερο από σκύλους. Ως εκ τούτου, οι γονείς αποφάσισαν να βοηθήσουν επειγόντως την Belka με κάτι.
Δεδομένου ότι η κατάσταση με τους κτηνιάτρους και τις ειδικές προετοιμασίες στο χωριό μας εκείνη την εποχή ήταν περίπου η ίδια όπως και με την κατάσταση στη χώρα, αποφασίστηκε να αντιμετωπιστεί η κατσίκα μόνη της, με αυτό που ήταν κοντά.
Για την κακοτυχία της Μπελκίνας σε εκείνη την κακοδιατηρημένη μέρα, ο σοβιετικός διχλωροβός σε ένα αεροζόλ, καθώς και ένα μεγάλο κομμάτι πλαστικής μεμβράνης, σφραγισμένο με τη μορφή τσάντας, έπεσαν στα χέρια των γονέων.
Η διαδικασία είχε προγραμματιστεί για ένα διάστημα μετά το μεσημεριανό γεύμα. Φάγαμε με τους γονείς μου, μου δόθηκε ένα μπισκότο σαν επιδόρπιο. Γονείς προετοιμάζονται κατσίκια, πακέτα και διχλωροβόζη.
Το πιο έξυπνο είναι ήδη σαφές. Αλλά μπροστά στα μάτια μου βρίσκεται η εικόνα εκείνης της βραδιάς:
Περίεργα κοτόπουλα και γαλοπούλες περπατούν γύρω από την αυλή, καθώς και εμένα, όχι λιγότερο περίεργα και με μπισκότα.
Goat στην τσάντα, η μητέρα μου κρατά το ένα χέρι τελειώνει στο πακέτο κατσίκες λαιμό, το άλλο χαϊδεύοντας το πρόσωπό Σπέισι Belkin, και λέγοντας κάτι σαν, «και θα πρέπει να θεραπευτεί, και μας θεραπευτεί.» Και dichlorvos πατέρα του διαχέεται μέσα στη συσκευασία.
Με κάθε λεπτό που πέρασε η Belka στην τσάντα, στα ήδη τεράστια μάτια της κατσίκας μου, διάβασα όλο και περισσότερη φρίκη.
Εγώ, ως παιδί καλός, συνηθισμένος να μοιράζομαι με το ατυχές, αποφάσισε να ηρεμήσει την κατσίκα, η οποία έπεσε σε μια δυσάρεστη κατάσταση, έχοντας την αντιμετωπίσει με το μπισκότο της. Ο σκίουρος πήρε το μπισκότο, παρά το γεγονός ότι στα μάτια εξακολουθεί να διαβάζεται "Βιετνάμ".
Και όλα φαίνονταν ωραία, η εκτέλεση ήταν επιτυχημένη, η κατσίκα αφαιρέθηκε από το πακέτο και έστειλε να ξεκουραστεί στο διαμέρισμά της.
Μετά από αυτό, για κάποιο λόγο, δεν έβλεπα το Σκίουρο πια, αλλά συχνά άκουσα από τους γονείς μου κάτι για το μπισκότο. Πιθανόν να ήταν γεμάτος και η Belka δεν άρεσε.
Νέα αστεία
Σοβιετική εποχή.
Ένα βαρέλι μπύρας οδηγήθηκε στη λεωφόρο. Ο πωλητής την αποκλείει, προετοιμάζεται για το εμπόριο.
Κατάλληλος άνθρωπος:
- Πόσο είναι ολόκληρο το βαρέλι;
- Λοιπόν, μετρήστε: διακόσια λίτρα, ένα φλιτζάνι τριάντα καπίκια. Εκατόν είκοσι ρούβλια.
- Εδώ είναι τα χρήματά σας, ξεκουραστείτε, διασκεδάστε. Το βράδυ θα έρθετε για ένα κενό βαρέλι.
- Καλό!
Ο πωλητής αφήνει. Ο άνθρωπος ξεδιπλώνει την αφίσα "Beer for Free".
Οι άνθρωποι ήταν έκπληκτοι στην αρχή. Τότε άρχισαν να πλησιάζουν. Στη συνέχεια σχηματίστηκε η γραμμή. Στη συνέχεια, μια μακριά γραμμή. Τότε το πλήθος. Ματέ, κραυγές. Κάποιος βγαίνει από τη στροφή, κάποιος δεν το πήρε. Ο αγώνας άρχισε. Καταστρέφοντας
Η αστυνομία έφτασε. Το πλήθος διασκορπίστηκε. Οι ηθικοί αυτουργοί - στη φυλακή. Και ο τύπος εκεί.
Αρχίστε να τον αναρωτηθείτε:
- Για ποιο σκοπό προκάλεσε έναν αγώνα;
- Δεν είχα σκέψεις!
- που ασχολούνται με το παράνομο εμπόριο;
- Ήμουν εξοικειωμένος με την μπύρα δωρεάν. Υπάρχουν μάρτυρες.
- Έτσι η μπύρα κλαπεί!
- Το αγόρασα για τα χρήματά μου. Έχω το δικαίωμα.
- Ίσως είσαι τρελός;
- Κανονικό. Έχω ένα πιστοποιητικό.
- Εντάξει. Θα σας αφήσουμε να φύγετε. Απλά πες μου γιατί το κάνατε; Γιατί ξοδέψατε τα χρήματά σας; Ποιο είναι το τέχνασμα;
- Εντάξει, έτσι είναι, λέω. Άνθρωπος, δεν είμαι πλέον νέος. Πριν από τον κομμουνισμό, απλά δεν ζουν. Και ήθελα να δω πώς θα είναι... Κάτω από τον κομμουνισμό...
Τα καλύτερα αστεία ανέκδοτα:
Ο άνθρωπος επιστρέφει στο σπίτι. Γνωρίζει γείτονα. - Υγιής! - Γεια σου! - Ξέρετε ότι έχετε μια κοπέλα; - Τι; - Πώς πηγαίνετε - οι εραστές της έρχονται σε αυτήν! - Λοιπόν, λοιπόν. - Όλα τα πλήθη έρχονται! - Τι; - Ναι, είναι εδώ! - Καλά, διαβάστε το αστείο
Άγρια αστεία
Ο άντρας καλεί το γιο του και λέει: - Ακούστε το γιο, θα σας πω τι θηλές γυναίκες έχουν: στην αρχή είναι σαν τα μήλα. Στερεά ελαστική. Τότε σαν αχλάδια. Και τότε σαν τόξο. Ο γιος ζητάει: - Γιατί μοιάζει με ένα τόξο; - Επειδή κοιτάζεις και θέλεις να κλάψεις. Σύζυγος ακούσει "διαβάσει ένα αστείο
Νέα αστεία
Έμεινα στο εργαστήριο της κλινικής ογκολογίας. Ο μικρός άνθρωπος κάνει μια συζήτηση με τον γραμματέα και, μεταξύ άλλων, ρωτά: - Υπάρχει μια ζωντανή ουρά εκεί; Απάντηση: - Είναι προσωρινά ζωντανός. Ο άντρας έπεσε σιωπηλός, έπειτα ρώτησε: - Αυτό είναι το χιούμορ σου, "διαβάστε ένα αστείο
Νέα αστεία
- Χθες βγήκαμε βότκα. Στη συνέχεια, η βότκα τελείωσε και τρέξαμε για μια μπύρα. Ήπιζαν μπύρα, και μετά, όταν η μπύρα τελείωσε, αποδείχθηκε ότι ένας φίλος είχε μπράντυ. Και άρχισα να πίνουμε κονιάκ. Και έπειτα δηλητηριάσαμε μπισκότα από βρώμη. »Διαβάστε αστείο
Αστεία μαθητών και δασκάλων
Χθες βγήκαμε βότκα. Στη συνέχεια, η βότκα τελείωσε και τρέξαμε για μια μπύρα. Μετά, όταν τελείωσε η μπύρα, αποδείχθηκε ότι ένας φίλος είχε μπράντυ. Και άρχισα να πίνουμε κονιάκ. Και έπειτα δηλητηριάσαμε μπισκότα από βρώμη. »Διαβάστε αστείο
Σύντομα αστεία
Σχόλιο σχετικά με το άρθρο του ιστότοπου είναι εφικτό μόνο εντός 7 ημερών από την ημερομηνία δημοσίευσης.
Αστεία αστεία
Πλημμύρα. Ο Νώε κολυμπάει στην κιβωτό μια εβδομάδα, ο δεύτερος. Και έτσι τελειώνει ο κατακλυσμός του Νώε κυκλοφόρησε ένα περιστέρι, που τον φέρνει ένα κλαδάκι του Νώε αφήνει τα ζώα μέσα και έξω με την οικογένεια στην παραλία και στη συνέχεια να τρέχει προς την Αρμενική φωνάζοντας «ARA PIEHAL ΤΣΙΡΚΟ»!
Βαθμολογία: 2.88 Ψήφοι: 17 Ημερομηνία: 4 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25981
- Μου αρέσει Κάνετε λοιπόν μια προσπάθεια μόνοι σας. Δεν θα τρέξει μετά από μένα για μένα!
Βαθμολογία: 3.41 Ψήφοι: 17 Ημερομηνία: 4 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25994
Ένας χριστιανός διαφωνεί με έναν βουδιστή.
Christian:
- Ναι, η μετανάστευσή σας είναι ένα πλήρες φτάρνισμα. Μόνο τα τελευταία πενήντα χρόνια, ο παγκόσμιος πληθυσμός έχει αυξηθεί κατά ένα πλήρες δισεκατομμύριο. Από πού προέρχονται τόσα πολλά νέα ψυχή;
Βουδιστής:
- Και μετρήσατε πόσες δρύες κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είχαν κοπεί;
Βαθμολογία: 3.44 Ψήφοι: 16 Ημερομηνία: 5 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25852
"διαβάζουμε, διαβάζουμε ότι τα δάχτυλά μας είναι κουρασμένα".
(αλφάβητο για τους τυφλούς).
Βαθμολογία: 1.54 Ψήφοι: 28 Ημερομηνία: 5 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25845
- Σε ποιο αυτοκίνητο συνδέεται ο σύζυγός σας;
- Με το "Ferrari". Πολύ γρήγορη και η κούπα είναι κόκκινη.
Βαθμολογία: 3.83 Ψήφοι: 18 Ημερομηνία: 5 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25875
Στο κατάστημα:
-Ο πωλητής, έχετε φρέσκο ψωμί;
-Δεν ξέρω: εργάζομαι μόνο εδώ για μία εβδομάδα.
Βαθμολογία: 3.76 Ψήφοι: 29 Ημερομηνία: 5 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25911
Μην προσπαθήσετε να αλλάξετε ανεξάρτητα το δάπεδο στην κουζίνα, στο μπάνιο, στο διάδρομο ή σε άλλα δωμάτια. Κάνετε το σε εξειδικευμένη κλινική μας!
Βαθμολογία: 3.22 Ψήφοι: 18 Ημερομηνία: 5 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25912
Χθες βγήκαμε βότκα. Στη συνέχεια, η βότκα τελείωσε και τρέξαμε για μια μπύρα. Ήπιζαν μπύρα, και μετά, όταν η μπύρα τελείωσε, αποδείχθηκε ότι ένας φίλος είχε μπράντυ. Και άρχισα να πίνουμε κονιάκ. Και έπειτα δηλητηριάσαμε μπισκότα από βρώμη.
Βαθμολογία: 3.83 Ψήφοι: 24 Ημερομηνία: 5 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25923
Η σούπερ-δράση της εταιρείας Coca-Cola για ακραίους λάτρεις:
"Μετά από κάθε έβδομο μπουκάλι σας ένα καπάκι!"
Βαθμολογία: 3.2 Ψήφοι: 10 Ημερομηνία: 5 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25939
Οι άνθρωποι δεν βρίσκονται ποτέ όσο πριν από τις εκλογές, κατά τη διάρκεια του πολέμου και μετά το κυνήγι.
Βαθμολογία: 3.67 Ψήφοι: 18 Ημερομηνία: 5 Ιανουαρίου 2010 anecdote № 25941
Αστεία ποιήματα
"και στη συνέχεια δηλητηριάσαμε τα cookies".
Πυρκαγιά στο κεφάλι, ξηροστομία.
Για να μην ξοδεύει η άλμη στη θεραπεία,
αγοράστε το επόμενο έτος
μόνο φρέσκα μπισκότα βρώμης!
xxx: Λοιπόν, πήγα να ασχοληθώ με τα cookies. Μόνο το πρότυπο στο Internet θα βρεθεί γρήγορα..
Whoo: Μπισκότα από oatmeal Pattern; Λοιπόν, καλή τύχη.
Σκεφτείτε τη ζωή είναι ένα κουτί των cookies. Στο κουτί με τα cookies υπάρχουν αγαπημένα cookies και όχι πολύ. Φάτε το πρώτο πράγμα το πιο νόστιμο - μόνο εκείνοι που δεν αγαπούν ιδιαίτερα θα παραμείνουν. Όταν είμαι πικρός, πάντα σκέφτομαι αυτό το κιβώτιο. Να είστε υπομονετικοί τώρα - θα είναι πιο εύκολο αργότερα. Αποδεικνύεται ότι η ζωή είναι ένα κουτί με μπισκότα.
Μιλώντας με τον αδελφό στην εργασία:
XXX: Σε ποιο κατάστημα αγοράσατε τα cookies;
WOW: Στην περίπτωση που η επιγραφή είναι "Χαμηλότερες τιμές".
XXX: Έτσι τα cookies ζαχαροπλαστικής.
WOW: Γιατί είναι αυτό;
XXX: Λοιπόν, σε μια κανονική σταφίδα δεν ανακατεύει.
- Και είπε αυτό όταν έπιζα τσάι με αυτό το μπισκότο. Σχεδόν πνίγηκα, σκύλα :)
xxx
Ο Λουκάσενκα βγαίνει από το κρεβάτι τη νύχτα και πηγαίνει στο ψυγείο για να πιει το αγγούρι του αγγουριού. Τραβεύει την πόρτα του ψυγείου και, ανοίγοντάς τον, παρατηρεί πως, με αδράνεια, το ζελέ «κουνάει» στο ράφι. Σε αυτό, ο γέρος, στρέφοντας στο ζελέ και λέει: "Μη φοβάστε αυτό, είμαι για ξινή κρέμα"
εεε
)))))))))) ήθελε να πιει ένα αγγούρι αγγούρι; τότε εξαπάτησε το γενναίο ότι ήταν πίσω από ξινή κρέμα o_O.
xxx
ναι Εδώ τέτοιες απάτες του πολιτικού γίνονται ακόμη και στο ψυγείο "Μινσκ".
-Γιατί είστε μπισκότα sfotkala;
-Λοιπόν, Leibniz!
-Λοιπόν, αν ο Leibniz;
-Μπισκότα "Leibniz". Ο σπουδαίος μαθηματικός έχει γίνει μπισκότο!
-Οπότε, ο Ναπολέοντας είναι γενικά ένα pirozhenka και το Nitsche δεν είναι πολύπλοκο.
Στο κατάστημα (επιλέξτε προϊόντα)
- Δεν θέλω αυτό το μπισκότο! Είναι λυπηρό. Κοίτα, είναι σαν να λέει "Μπορώ να είμαι έτσι, έτσι δεν μου αρέσει." Αλλά αυτό είναι λαμπρό. Έχει ψυχή. Τι με κοιτάς έτσι; Όχι, δεν καπνίζω!
(σκηνή σίγασης)
- Λοιπόν, θα πάρουμε αυτό που είναι "με ψυχή", αλλά μην μιλάτε περισσότερο με μπισκότα.
Είμαι σοκαρισμένος. Ο φίλος μου σήμερα, ως αξιοπρεπής νοικοκυρά, καθαρίζει το σπίτι όλη την ημέρα και προετοιμάζει τα cookies oatmeal για. Για να αγοράσετε μπύρα και γεμίστε με αυτό το μπισκότο για να παρακολουθήσετε ποδόσφαιρο. Το Σαχτάρ της Βαρκελώνης είναι το ίδιο. Και το κύριο πράγμα δεν με προσκαλεί, θα προσπαθήσω να παρεμποδίσω και να παρέμβω.
Οι Ρώσοι είναι όλοι ικανοί άνθρωποι που μετά έχουν πονοκέφαλο και ποτό
pickle
(γ) Sj
xxx: Φανταστείτε: Σας έκανα ένα υπέροχο μαύρο τσάι. σας έφερε με μπισκότα. Νόστιμα, εύθρυπα μπισκότα με σουσάμι. Νιώθεις ήδη το άρωμα του τσαγιού, αναμένοντας τη γεύση των μπισκότων. Και το παίρνω, και έκανα το ποτήρι στο τσάι.
εεε: ??
xxx: ΤΡΟΦΗΘΕΤΕ γάτες;
yyy: ναι είμαι
xxx: ΕΧΕΤΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΨΥΞΗ ΤΟΥΣ, ΤΟ WISCAS ΣΤΟ ΝΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΔΩΡΕΑΝ;
xxx: Φανταστείτε: Σας έκανα ένα υπέροχο μαύρο τσάι. σας έφερε με μπισκότα. Νόστιμα, εύθρυπα μπισκότα με σουσάμι. Νιώθεις ήδη το άρωμα του τσαγιού, αναμένοντας τη γεύση των μπισκότων. Και το παίρνω, και έκανα το ποτήρι στο τσάι.
εεε: 0_0;
xxx: ΤΡΟΦΗΘΕΤΕ γάτες;
yyy: ναι είμαι
xxx: ΕΧΕΤΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΨΥΞΗ ΤΟΥΣ, ΤΟ WISCAS ΣΤΟ ΝΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΔΩΡΕΑΝ;
Πώς να ξεφύγετε από τη φθορά:
Κουρασμένος από τουρσί.
Μπορεί να απαλύνει την ψυχή
Ροζ αντιψυκτικό;
Για να μην πεθάνω για πάντα,
Αγαπητέ Assol,
Με σηκώστε για πάντα
Φέρτε το τουρσί.
Άρθουρ Γκρι (Γκρι)
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΑΡΧΕΣ
Έτσι ώστε ο σύζυγός μου είχε χρήματα έτσι ώστε να μπορεί να το ξοδέψει,
Υπάρχει ένα σημάδι - μέρος των stash τα μεσάνυχτα για να τεθεί κάτω από το τραπεζομάντιλο.
...
Και για τις συζύγους, τα χρήματα είναι ένα σημάδι - να πάρει νερό από ένα βραστήρα,
Και με την αγάπη της στάζει πάνω στο μυαλό του επιλεγμένου.
Έτσι ώστε οι λέξεις να μην ξοδεύουν μάταια,
Θα σας πω ειλικρινά, από την καρδιά -
Κυρία! Κυρίως είστε όμορφοι
Και ακόμα και πολύ καλά.
Στην κλινική:
- Παράξενο, αλλά γιατί δεν δηλητηριάζεστε.
- Πιθανώς επειδή είμαι συνηθισμένος να δηλητηριώ, έχοντας το χρησιμοποιήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα
σε μικρές δόσεις.
- Πώς είναι αυτό;
- Βλέψαμε το νερό της βρύσης μας.
Δύο Εσθονοί ξύπνησαν μετά από ένα μεγάλο μεθυσμένο, το κεφάλι μου πονάει, λίγο στεγνό. Κάποιος λέει, έχω συγκεντρώσει εδώ τα τελευταία χρήματα, πηγαίνετε στο κατάστημα λεμονάδας για να αγοράσετε, και στη συνέχεια θέλετε να πίνετε τόσο πολύ. Το δεύτερο πήγε στο κατάστημα, μετά από μισή ώρα έρχεται πίσω και λέει: - Δεν λεμονάδα, σας αγόρασα μερικά μπισκότα. igora
minc: Αγόρασα το Surprise με τα cookies oatmeal Nut. ήρθε στο σπίτι, άνοιξε, άρχισε να τρώει. και γαμημένο αληθινό έκπληξη! Είναι με σταφίδες))
Shin-Sheel: - Πάμε με τη γιαγιά μας στο παζάρι, πηγαίνουμε στη θεία που πουλάει μπισκότα. Η γιαγιά ήθελε ήδη να ρωτήσει: «Πόσο είναι ένα κιλό;» Και η θεία της πήγε αμέσως μέχρι το παζάρι:
- Μπορείτε να φανταστείτε; Αυτοί οι κάτοικοι (σπουργίτια) συνεχίζουν να χάνουν αυτά τα μπισκότα;
Μετά από πέντε δευτερόλεπτα.
- Α. Θέλατε να το αγοράσετε; Πόσο θέλετε;
xxx: Χρήστες φρικιά!
εεε: Τι πάλι;
xxx: Θυμάσαι το ανέκα για το πώς οι άνδρες έπιναν για πρώτη φορά μπύρα, έπειτα κρασί, έπειτα βότκα, τότε μετουσιωμένο αλκοόλ, και έπειτα κάποιο είδος δηλητηριασμένων μπισκότων;
εεε: Λοιπόν, θυμάμαι.. Και πού είναι οι χρήστες;
xxx: Έφεραν τον υπολογιστή του Bukhovsky εδώ. Τύπο έβαλαν ένα πρόγραμμα από το φόρο και πήραν έναν ιό από αυτό.
xxx: Βρήκα 15 συναυλίες παιχνιδιών στον υπολογιστή μου, 27 συναυλίες πορνό και inet yusali προς XXX στο πλήρες. Αλλά εξακολουθούν να επιμένουν ότι ο ιός είναι εκτός φόρου!
Teaker
μετρήστε, πίνετε τσάι με μπισκότα
και παρατήρησα για τον εαυτό μου ότι δεν πίνω τσάι με μπισκότα, αλλά δαγκώνω τσάι με μπισκότα
χρόνος για σύνδεση με μπύρα =)
Το cookie δηλητηριάζει ανέκδοτο
Mamlife - μια αίτηση για σύγχρονες μητέρες
Όπως σε ένα αστείο, δηλητηριασμένο από μπισκότα. Έφαγα 2 μπισκότα και τώρα μια κακή μέρα. Καταλαβαίνω ότι θα είμαι στο νοσοκομείο, αλλά δεν μπορώ να αφήσω την κόρη μου. Ο σύζυγος έκανε έναν πυροβολισμό, ξαπλωμένος και περιμένοντας για βελτίωση. Όσο για το κακό, η νύφη έρχεται να επισκεφθεί και όλοι κρύβουμε. Ελπίζω ότι όλα θα κοστίζουν. Χθες χτυπήσαμε όλα τα ρέματα, αλλά η πράξη του αναπληρωτή δεν μας δόθηκε, είμαι εξαγριωμένη. Αύριο πηγαίνω στην οθόνη LCD, αφήστε τα να τα βάλουν με αυτόν τον τρόπο ή θα κάνω προβλήματα.
Στην εφαρμογή, μπορείτε να δείτε όλες τις φωτογραφίες αυτής της καταχώρησης, καθώς και να σχολιάσετε και να διαβάσετε άλλες θέσεις του συγγραφέα.
Στην εφαρμογή Mamlife -
ταχύτερη και πιο βολική
Διαβάστε αυτές τις σημειώσεις στο Mumlife - η πιο δημοφιλής εφαρμογή επικοινωνίας για γυναίκες!
Σχόλια
- Είστε μετανάστες; Δεν καταγράφετε; Έχω καταλάβει σωστά; Μου ζήτησα επίσης να ενεργήσω ως βουλευτής, είπα ότι είχα ξεχάσει στο σπίτι, τότε θα το έφερα. Βάλτε στο λογαριασμό χωρίς προβλήματα, και η πράξη έφερε αυτό φαίνεται όσο και 30 εβδομάδες!
- Όχι μετανάστες, ζούμε σε ένα νέο κτίριο, διαμέρισμα με δόσεις στον οικοδόμο και στις αποβάθρες στο σπίτι του @sanek
Διαβάστε αυτές τις σημειώσεις στο Mumlife - η πιο δημοφιλής εφαρμογή επικοινωνίας για γυναίκες!
